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30 marzo 要命的改变是的，除了在公司，我极少有机会上网，
但是我公司上不了hotmail & space
所以我难以再写新帖子上来，
为此， 我只好在这里告诉大家，
我不会放弃这里，但是如果大家有事联络我，
报告完毕^_^ 10 septiembre 《不能承受之轻》《不能承受之轻》
序：我还没有看米兰·昆德拉写的《生命中不能承受之轻》，但大概知道他是以苏联入侵捷克的那段时期作为写作背景，听说有很多描写情欲的部分（让我想起《色戒》里用压抑的性欲去影射大时代的那份沉重）。无论如何，我觉得一部伟大的著作不可能会没有爱情的部分，因为生命中不能承受之轻如果不包括爱情，那是有缺憾的。
那是一则短信，传自一列徐徐向南的列车上，想不到……或者是找不到原因要致电给她的他。可是他还有话想对她说，于是他传了一则那样的短信给她
[原本想探……奈何时间仓促，我已经在火车上了……]
短信显示在下着小雨的加影小镇的她的手机上，一串陌生的号码，看了短信最后的几个英文字母，她才恍然忆想起这个她一直希望能忘记的人。
一小时，她不知道往南的列车是否已经出了关卡，而她被钉在雨中加影小镇这个点上。距离好像越拉越远了，她想，距离又何曾被拉开过？
两小时，他们来回传了几则短信。他告诉她，他刚和一位朋友聊完话。为什么他会摇电话给一个好朋友，却只肯传短信给她？她想，就算他拨给她，应该也想不到要诉说些什么……
彼此都太熟悉了，于是沟通会变得沉重。生活上面对的解决不了的事情，大家都不愿意拿出来谈；谈了也不会有什么结果，只会加重彼此心灵的负担，他一定这么想，因为她也是这么想，彼此都太熟悉了，所以短信比通电话来得好，起码少了不必要的尴尬，多了一份想象的空间。
她只是很讨厌，讨厌他为什么离开了那么久，突然又传来讯息，搅乱了她窝在下着小雨的加影镇的心情。虽然说“讨厌”，但也讨厌不上来……
“我还想他吗？”她问自己。答案是很模糊的，她真的很难在脑海里挖出他的印象来，太久远了，而且她也一直尝试忘记那不愉快的经历。
曾经，他离开的时候，她竟然可以完全否定了加影小镇对于她的意义，这个布满他们印记的小镇对她来说不再有意思，她不想背负那么沉重的心灵负担，思念太沉重了，沉重得她失去了安全感，甚至再度唤起那段不愿再回首的痛苦回忆。抛弃与被抛弃之间。
“走了就好，走了就不要回来”电视剧的经典对白，但是他却回来了，轻轻在她布满裂痕的心灵碰了碰，很轻很轻；回来了又离去，悄悄的，仿佛用那细细的针在她结了疤的伤口挑开一道血缝，在脂肪层以上的神经线组织间肆意又似无意的挑弄……撕心裂肺的痛……
还能再痛吗？她茫然，但愿伤痛真能唤回那已经失去了的，真性情的自我。很可惜一切已经太迟，她孤单的身体卷缩在夜雨中寒冷且关了灯的房中，在黑暗中慢慢的合上泪眼，有些多此一举，但是仿佛有一种象征性的治疗作用，合上了关上了，把一切掩埋在原来就黑暗的，夜雨中的加影镇，黑暗的房里，黑暗的角落里，黑暗的那个身体，不再光明的心里。
生命中，有些事情或许太遥远了而显得很轻，仅此，却已无法承受……
PS:其实写到“……不在光明的心里”的那一段，心思已经出走到外太空了，而写下了以下这个结尾，回头望一望，发现文不扣题，于是才改了符合《不能承受之轻》题目的26个字的收尾……还蛮厉害的嘛
原来的结局应该是以下，留给我继续写惊悚故事的结尾。
“走了就好，走了就不要回来”电视剧的经典对白，但是他却回来了，轻轻在她布满裂痕的心灵碰了碰，很轻很轻；回来了又离去，悄悄的，仿佛用那细细的针在她结了疤的伤口挑开一道血缝，在脂肪层以上的神经线组织间肆意又似无意的挑弄……撕心裂肺的痛……
还能再痛吗？她茫然，但愿伤痛真能唤回那已经失去了的，真性情的自我。很可惜一切已经太迟，她孤单的身体卷缩在夜雨中寒冷且关了灯的房中，在黑暗中慢慢的合上泪眼，有些多此一举，但是仿佛有一种象征性的治疗作用，合上了关上了，把一切掩埋在原来就黑暗的，夜雨中的加影镇，黑暗的房里，黑暗的角落里，黑暗的那个身体，不再光明的心里。
嘿嘿，她的笑声突然炸开，重开的双眼在黑暗中仿佛一对猫眼，没有人看见她挂在嘴角上痴傻的笑意……
往后加影镇，白昼的咖啡店、美食中心、菜市场的街角，总能看到一个稀稀落落的身影，捡拾那些别人丢下的烟头，偶尔幸运还能捡到男人最常遗落的一件东西——打火机。叼着烟头，靠在墙角，用一双让男人心寒又迷恋的猫眼，注视着路过的男人。
夜晚，坏男人之间谣传着一个谜样的神秘女孩，他们都说“一遇上你就逃不掉了，那双眼睛……”
一个又一个，有时候是一个月，有时候是半年，总有些男人在朋友的言谈中，就那样不知不觉地失踪了，但是没有人会去在意，在这个过客常来的加影小镇，生命也像过客，轻易的就在她熏染着烟味儿的指尖中溜去。
什么时候他再回来？一切都已经准备好了……
04 agosto 《我家的癞蛤蟆和媒系、新董之争》序：好久没上帖了，就是因为这个烦人的事没有结案，不管啦，这个写完了， 我就要恢复到写我爱情经的真面貌了，哈哈。
《我家的癞蛤蟆和媒系、新董之争》
妈妈昨天去表哥孩子满月的聚会，我下班赶回家照看老爸，回到家时傍晚7点半左右。 （ps:我老爸患上糖尿病，导致肾衰竭需要洗肾、同时失明。我仅有的三个小妹都上大学去了，所以我要赶回家照看老爸。患病很不幸，但我认为患病对我老爸来说，是塞翁失马……这故事以后另有篇幅再叙。）
晚上10点半，一天即将要结束（很想睡觉），但是先要帮老爸洗水，洗水过程中有好一段等待的时间，于是和老爸闲聊。 （ps:洗肾方式有两种， 一种是隔天一次的血液透析法， 另一种就是可以自己在家动手做的腹膜透析洗肾法，简称“洗水”。）
我把姑丈的大姐患上了骨痛热症的消息告诉他，由此展开了我们的话题。现在广告总是在播什么清理屋内外的积水，提防黑斑文滋长，消灭骨痛热症。我就想，以前有这玩意儿嘛？
“爸，以前有听说什么骨痛热症吗？” “以前一直都有啊，叫做蚊症嘛，那时候我们在仙水港（我现在加影锡米山住家附近的一个小甘邦的俗称）养猪种菜，一听说蚊症，脚都软了。” “啊，做什么？” “死人的啊，一听说谁谁谁蚊症死了，脚就软。去菜园、养猪一定给蚊子咬的。” （ps:骨痛热症据说是由一种身上带有黑白斑点的蚊子叮咬所至，患病症状乃高烧不止，严重时导致内出血而毙命。） “那你们以前有药医的吗？”（注：这个问题有点白目,以前有疗方现在就不用死人了嘛） “有啊，以前人就是用蛤蟆煲苦瓜汤喝，有些人会好咯。你表哥以前就是硬硬喝好了。蛤蟆煲苦瓜，不知道谁教的。” “蛤蟆？” “是！” “很恐怖也，长满疙瘩的皮肤……说的也是，自从家里没有养鸡之后，好像就没有见过蛤蟆了。”（ps: 它们喜欢在鸡粪堆旁“舌掠”苍蝇、蚊子） “哎呦，那个是癞蛤蟆，蛤蟆不同……” “什么不同？” “我讲的蛤蟆是田鸡……”
=_=”
靠，老爸真是人盲心不盲，我辩论奇才也差点被搞定了。
话锋一转，突然就和老爸感慨起今时不同往日， 以前家后院养鸡的时候，常常可以看到癞蛤蟆、蜈蚣； 家旁的柴堆有很多小蝎子，那时候常捉来玩（后来才懂蝎子体质越小越毒）； 每当老爸展臂雄劈从胶林捡拾回来的木柴时， 我们还会去挑出藏在枯木柴里白白胖胖三寸长的“鸡虫”喂鸡； 清晨穿过大雾漫步去上学； 雨后的下午还可以在屋前草地捉蚯蚓，在沟渠旁玩青蛙、蜗牛……
那时候的生活太有机了，简直是生机勃勃啊不可言喻。
然后，和老爸聊天途中就不小心又挂念起我的部落格了。好久没上文章了，哇靠，都是因为该死地回应新院事件后，让我觉得好像有什么没写完，连大便时都一直在苦苦思索至今……
没想到后来又出现新院和董总的内患事件……说来尴尬，那天巧遇一个可被称谓新院“杰青”级别的学兄，于是胆粗粗向他关心新院董总之争的进展，他怪笑后应了很重要的一句话，让我终于释怀，觉得不用再为新董事件写太多了。
“报应啊，新院如何对媒体系，董总就怎么对它……”
连杰青级人物都尚且如此笑看风云，你又何必太紧张？嗬嗬，是呵，何必太紧张呢？我写《新院乱象》的时候，就是抱着一种“大家何必太偏执”的心情。何解呢？这就不能不感谢远在北京的益友国荣提出的好问题了： 如果说近年内在本土有哪一件学院有环境、有理念、有条件、有能力，并且有前瞻性的去进行媒体教育的工作，我想，除了新纪元学院的媒体系，不出其二。 ——理大的呢？（不是很懂地请教一下）
理大一个国立大专和民办的新院媒系放在一起比较实在是棒极了，国立大专校园民主被打压的例子常有，理大也不例外，比较为人所知的其中一次，应该是若干年前理大辩论员参加第一届新马国际辩论赛被对付的事吧。说起理大，我对它的印象是挺好的（因为它很靠近我女友家…无关本章，轻松一下:P），基本上理大的学术和文学活动都很昌盛，是它校园风气得以成形的一个很重要的部分。
理大基本对文学和学术活动都很支持；但是对于想搞民主、倡自由的那些捣蛋鬼，除了理大的好导师和学长们在思想的输送上依然义不容辞之外，国立大专体制内打压大专生的思想和行动自由方面，还是一样让人感到讨厌；但是你要说人家国立出来的学生很窝囊嘛，那倒未必。理大出来的学生，在学界、在社会、、在非政府组织、在媒体界、在评论界中都有相当高的评价，相当强（我所遇过的理大生）。
于是乎，当人谣传新院媒系罹难、当新董之争传出的时候，很多人都争评，很多人都很武断地看。但是僵化的是体制，还是人们自我僵化了呢？
我觉得事件中每一个衔接或分开的部分，都能产生化学效应的，事情发展的规律不一定就是横向纵向的，我相信事情的规律就像一个球体，例如：让你用笔在一粒篮球上画线，不管你往什么方向画，总会有交错和对衔的地方，那是事情可能产生化学效应的点，不同的人在同一粒球（事件）上面画线，会是一个什么样的光景呢？就像国立大专出来的学生不乏强者一样，凡事都有机。
最近看了一些书，都发现里面蕴藏着各种智慧和道理，如果我们能够从不同角度看事情，如果我们相信对立和多元，对我们为人、做事一定都很有帮助，且和大家分享分享^_^:
话说在《THE WORLD WITHOUT US》书里，一个波兰籍受过专业培训的森林生态学家安德烈·巴别克，他受过的专业培训，研究理论告诉他一个森林要保持最高的生产力，其中的一点就是必须去除森林中多余的“有机”垃圾，例如树叶、枯枝，不能让林地覆盖太多的腐烂物形成淤泥，以防止害虫寄生在森林中，危害树木生长。
但是当他踏入横跨波兰和白俄罗斯，名为比亚沃维耶扎的原始森林中时，眼前的一切却让他目瞪口呆，那些500多年树龄，高达50米的攀天巨树，就生长在遍地腐烂的树干和枝叶之中；在森林里举目都是大片大片由蕨类植物、真菌组成的湿漉漉的地面植被；成千上万的蘑菇种类、皮树甲虫等寄生虫，还有丰富的生物资源。在这处女森林中一片欣欣向荣，生机勃勃，完全颠覆了他对于管理森林的理论思维。所谓的多余有机垃圾的理论，在那里根本行不通。森林根本就不需要人为的“照顾”……
另外一本我很喜欢的书《前世今生》里，美国权威精神科医生布莱恩·魏斯,一个笃信基督教的美国高层人士、高知识分子，第一次遇上是否要相信前世今生、生命轮回的论点时；面对了精神崩溃的打击，因为如果他选择相信生命轮回论，那就等同于否定了自己一直以来信奉的宗教以及追随的正统医学精神。可他最终走了出来，从一位被催眠时回到了前世的病人身上，认识到了科学精神力最可贵之处。
“……我对于死后的生活、轮回、躯体外的经验以及相关现象，都持怀疑的看法。我心中的逻辑部分告诉我：这有可能是她的幻想，因为我并不能真正证明她的观点或看见的东西。不过我也隐约意识到一个想法，就是持开放态度，真正的科学乃从观察开始……”
因为他相信了万事皆有可能，因为他不否定他当下所不相信的事物，所以后来他成为了医学界第一位以生命轮回催眠疗法来帮助病人解除心理障碍的西方医师。
我并没有想说服大家去相信什么，只是想说任何事都不一定是坏事。常常看到那些读政治学的人，就用政治学来分析东西、念商学的就用商学逻辑来解读问题、而我最常接触的一类——念媒体的，就引用一堆杂七杂八的批判学之类的观点来看事情……不能跳脱一点吗？我想，万事除了逻辑，还存在无限可能，而其中孕育着无穷的哲理。所以请让自己有机一点，僵化的思维是学者最致命也是最常被忽略的。
事情，常常都会出乎你预料之外。
PS:呼，终于写完了，清理掉了心中的积淤，哎呀，真讨厌，被这个事情一拉，许多一级棒的脑细胞都死掉了（要跟看着帖子的大家道歉，想必你们的脑细胞也会被闷死很多），很多心灵的故事也被抹杀了。接下来，希望可以回到正常的那个点，继续我温馨又好玩的心灵版图。
明天假期，最近天气热死了，搞不好明天下雨……或许，久违的癞蛤蟆会在傍晚时分突然冒现在住家后院。。。啊，不能不提我无心插柳在后院种下的一棵“汉菜”，在我采了几次柔柔嫩嫩的菜叶下面之后，大概有1个月没理它，于是它爆发增长，“菜干”竟有我手臂的三分之二粗，现在竟然比我还高，简直成了一棵小树般的菜精，哇靠，我26年的努力才有171CM……大自然实在是太恐怖了。
谁有空欢迎来我家参观，留宿也没问题，但是我没空时恕不接待，但是你可以自行参观，我家基本是对大众OPEN的^_^
PPS:最后很抱歉，一写就三千多字，我会检讨的，尽量写短一点。
18 abril 《做为新院生的省思》自嘲：有时候，在自己的这个空间里，我也不知道是属于一个私人的空间，还是必须对客观环境影响负责的空间。上一个帖子是个人的心情写实的部分，这个帖子，是我作为一位新院生不能不说的部分，因为对于我们一直相信的事，我们不能装聋作哑。
前提：一直以来，马来西亚的媒体发展都面对停滞不前的困境，这其中的原因包括：（1）政商挂钩结构下的媒体垄断对媒体前线业务造成的严重干预，（2）媒体恶法的存在，（3）发展性媒体论述（development journalism）盛行在发展中国家，大马也不例外，即媒体的主要功能是要维护国家的发展，千万不好做出一些可能损坏国誉的新闻。在由上而下的高压传输下，让媒体环境潜移默化并形成了一种非常不健康的自我设限意识形态。
在这种情况下如何摆脱媒体的困境呢？大马媒体发展短短几十年内，换了一批又一批的人，老的退去，后人再填补。在这样的一个持续循环的过程中，为什么我们的媒体空间进步和突破的进度却如此的慢，以致让人有种原地踏步的错觉呢？
我的看法：
从长远发展的角度来看，要突破媒体的困境，学术界或许是扮演关键角色的一环。老的、旧的会被淘汰，那么新的一批是否能够做出改变革新，那就得视乎用来栽培他们的那片土壤是否有足够养分；换成媒体教育来说，要谈的就是教育的理念和方针是否具有前瞻性。
纵观我国的各大专院校，不管是政府或是私立的院校，近年来都有一个共同的趋势，重技术轻理论，以求为媒体工业输出一批批可以即时应用的技术型人才。无可否认，大马目前的媒体大环境中，对具有批判思考能力的专业媒体工作者的需求并不大，最好你是听话的员工。这些院校的教育理念，在我看来并不能视为具有前瞻性，充其量只能是附庸在媒体工业下的人力培训单位。
由媒体学者黄妙鸾和 LIM LAI HOON 针对马来西亚的媒体环境，在2005年做的一份名为[Status and Relevancy of Journalism Education in Malaysia: A report]的研究报告就发现，马来西亚的媒体业界和学术界最注重的，是媒体工作者的语文掌握、知识面、沟通技巧、实践经验；但是对于媒体工作者最需要具备的分析能力、独立思考能力没有提出太大要求。这难怪我国的媒体自由空间难以取得突破。
但是如今多媒体的发展趋势下，可以感受到媒体业界开始对新闻工作者提出更大的要求，而转变的契机已经开始在萌芽，而这时候又重新浮现出“怎么我们那么缺乏有素质的媒体工作者？”的老问号，这是媒体界一直以来都存在的很大的一块缺陷，而谁可以补足这一块呢?
如果说近年内在本土有哪一件学院有环境、有理念、有条件、有能力，并且有前瞻性的去进行媒体教育的工作，我想，除了新纪元学院的媒体系，不出其二。 当国内的大专都在想办法限制学生的活动范围的时候；只有新院媒体系的一群有机教育工作者，在不断的鼓励学生走出社会；当大专生法令依然发挥淫威的时代，我们都将新院视为一个突破的出口；做为一件民办的学院，培育有机的新一代，是社会的委托，也是新院不可逃避的使命。
新院媒体系草创时期，原本就是要在马来西亚的新闻学大专学术领域开辟一条新的路向，培育具有健全思维，有独立思考能力的新一代。这不只是作用于媒体界，也长远性地回馈社会影响社会。这是新院媒体系的特色，也是新院媒体系的立命之本。它原本就是要走出大体制，它原本就是要走在前面的，为什么现在要屈服于大体制？有这样的必要吗？我认为，没有任何好的理由。
一个很好的例子，虽然新院开办媒体系比很多的大专院校都来得迟，但是看看历届新院媒体系毕业生在业界的表现，我敢说新纪元的学生在业界内，就算不能说好，也绝对能挂上一个“不错”的评价；而业界对他们这样的良性评价，比起其它院校的毕业生，绝对不输！
新院毕业生在业内所受到的肯定，我是当事人，我首先要做个见证，感谢媒体系的讲师们，没有你们，不会有我。从被业界拒绝到接受、从被怀疑到被承认，如今和其他院校调教出来的学生比较，新院的毕业生，我敢说有过之而无不及，就这一点，证明新院媒体系当初走的那一步绝对走对了，而且非常具有前瞻性；不但填补了本土学术界的一个很重要的缺口，它的良性影响以及占据的前瞻优势地位也是肯定的。
从当初创系一路走来，从一无所有到备受肯定，新院的媒体系一直在加强并呈良性发展，并且就将步入巩固本身在国内媒体学术界的口碑和地位的阶段；突然却出现了巨变，这让新院媒体系一分子的我们不只感到错愕、震惊、痛惜，而且是一种愤怒，仿佛恨铁不成钢一样的难受。
回看新院是否有必要为了升格为大学，而紧急调离和辞退两位媒体系举足轻重的核心人物。我很想请问新院管理层一个很实际的问题，我国的平面媒体、网络媒体、电视媒体，不管私营或公营的媒体，都没有要求受聘对象的大学文凭资格是必须受到大马政府承认，这是很讽刺的一点。也为此，我想请问新院是不是已经本末倒置？忘记了自己身为一件民办学府的最初理念。
最近的工作是疯狂的忙乱，抱歉来迟了，但是我不得不上来说出自己的心声，我想，这是我们的使命，加油！ 27 marzo 《新院乱像》
#我这人很怪烂，常常人来疯，久久难免要上来乱掰一下，莫怪。这是我个人对新院媒体研究系的事，一点点的有感而发，没兴趣的朋友可以先走咯，不然被闷坏就不好。
最近极忙，无暇分身思及母系之事；恰巧默契无懈可击的好兄弟志发在大选后终有空闲发言，道出了我心中所想，于是可以稍微松一口气，现在才说说心里的想法。唉，有时候，真的只有一些人能把事情做的完美些。要知道，要去解决问题不难，手段高低、引起的边际效应的可控制范围的考量、会不会留一堆大便在后面给人踩，才是成事的关键。共勉之……
新院媒体系要变天了！！！！好几个月前我就一直听到流言，所谓流言，未经确认之消息也，且边听边推敲，这事情不好说，何况比我们更懂得确实局势、思维又更全面的媒体系导师们应该会更懂得帷幄运筹……时间一晃而过，最近在我耳边嚷嚷的，则是大选大海啸之后，新院媒体系旧同学、学姐弟妹们又喊出tsunami口号（是指媒体系的两位导师最终各别被调和被辞职的事情。）我竟有种“搞什么噱头？”的感觉，直说好了，我不太喜欢这种感觉。
无论如何，对于新院媒体系目前的状况，所有关心母系的人，都不免担心。失去小红，新院媒体系的传统色彩将可能面对遗失的窘境，因为小红是参与创系的第一代，也是之前仅剩下的最后一位了。这里说的所谓传统色彩是相对的，传统不是象征落后，新院媒体系的创系精神需要维护，同时也要与时并进，这是民办学院的新院媒体系在大环境竞争中立足的根本，新院向来强调成仁成才，先成仁后成才，媒体系的发展亦如是。从当初创系的各种资源短缺的现实环境中，重理论轻技术，到如今理论和技术几乎平行；我要说的是，这几年新院媒体系无论在学术软体上和硬体设备上都日趋成熟，这是个好现象，对学院的发展和学生来说都很重要，但是在这关键时刻，路突然就好像走歪了……小红走了，媒体系是否就重新来过？未来会如何？没有人懂，这是关心新院媒体系发展的我们所担心的；失去了永杰，新院媒体系失去的是办媒体教育最珍贵的精神泉源“创意和活力”，这是多大的损失，损失后是否有补足措施，除了新院管理层，没有人可以实际的论断或衡量。
反问：如果因为失去了小红和永杰就觉得媒体系没希望了，那是不是可以等同大家的视纬都太狭窄了？不是吗？问大家一个问题，我们是不是觉得除非小红和永杰在，媒体系是没希望了？再试问，那我们认识的媒体教学很棒的学者又有多少？很少？没有？我们自问经常会说升学国外遇到了某某某某很棒的导师，哗哗哗，难道本地就没有吗？我们认识的，我们知道的有多少？有多浅薄？自己知道就好。
想当年，创系的媒体系支柱庄老师要离开，谁不彷徨？最后小红、小盈、小娟等还不是稳住了？
后来谁又会预想到，我们的小杰又会随之加入并壮大媒体系呢？
如果说人家拉拢自家人进媒体系，质素参差不齐，恐有坏媒体系，对学生不公，更甚的是可能让您心目中深爱的媒体系面目全非…… 什么是拉拢自家人？有谁不想找自己认识或信任的人共闯天下？说句公道话，在新院念书的两年，也有几堂课是遇上“背资料”的新兵讲师，遇上这种讲师，你大概不用上课也可以考好成绩，但是你不给新人一些成长的空间，十年后那个可能很伟大的资深导师怎么来？；再问，在新院，可以让你不去上他的课就会感到遗憾，或者害怕错过什么的导师有几位？就几位而已。什么是面目全非？那或许也只是和原来的不一样而已，那可不可以视为一种改变？改变总是有风险，那就要看掌舵的人。当初风起云涌时我们不担心，是因为我们知道掌舵人是谁，他会找来一起合作的人是哪一类；如今少了掌舵人，是我们最担心的，但是也不必太过担心，老彭小红以外，还是有可能出现能胜任的领导者，就事论事，没有谁是不可以被取代的。
我们常说做媒体的要大胆假设，细心求是，要有冒险精神，那现在害怕改变的情绪又何来？
既然当初屡经苦旱依然能迎来甘露，那如今的换血必经的阵痛过程，我们是否就要逮着尾巴，猛地拳打脚踢一番，来宣泄媒体系长久受到的压抑和不满呢？这对未来有多大建设作用？
激烈的情绪皆来自心中挥之不去的疑虑—[ 小红和永杰都走了，媒体系还有救吗？]，忧虑源于何？不了解实质状况和无法掌握未来趋向是产生忧虑的最大原因。既然知道问题的来源，应该是想办法去了解、去解决，而不是发泄情绪而已吧？既然连媒体系的两位老师都无法改变的事实，当后辈的我们是不是可以先深入了解根本状况，才能更好的有所行动呢？
是，好的导师被遣散了，是我们都感到心痛的事，但是已成事实，你去包打不平也没有用。当事人怎么想？他们真正的看法如何？内局的复杂和奈何的成分有多少？除了当事人，没有人可以评估或想象得到。既然爱，就要不离不弃吗？时局不利于你，难道不能避重就轻？留得青山，乘势再起不也有可能吗？谈媒体系的长远发展，那不是眼前最重要的事。时局的转移，太多意料之外的事，很多时候事情就是不按着你的意思去发展的，计划永远赶不上变化，你可能在下一秒就会自行否决自己原来所坚持的想法，如果你不能应改变而改变，那说再多也没有用。那一间好学校的创系办学不需要经风浪？有巅峰就必有峡谷，何况在大马办中文教育原本就是干一件“从不可能中找出可能”的苦差。这是一场长期的苦战，对于复杂战局我们了解多少？付出了那么多心血的前辈们，如何能不步步为营？（虽然现在看来谈步步为营有点讽刺…）我们不是学院核心管理层，对办学以及对于战局的权谋都是局外汉，这时候说办学谈远见，不也有点班门弄斧？任何事，有巅峰就必有峡谷，没跌过哪知道痛？失败是成功之母，你就算懂，但是不亲自尝尝失败的苦你又如何肯甘心于回到追寻成功的正道？
眼前最危急的，反而是在校生的权利和权益是否得到公平对待。谈到新院学生争取本身权利的问题，我的想法是让新院目前的媒体系学生了解整个情况，但不是由我们来告诉他们，而应该由比较了解局势的局内人，包括已离开的导师（如果他们愿意的话），先和媒体系学生做非正式的私下详谈。自然，在这个过程中，当事人会选择性的告知他们真相，有时候选择性是好的，省略和免去一些多余的“内部机密”部分，可以避免学生因为懂得太多不必要的资讯，导致过渡的情绪化而无法集中思绪。要知道，在这关键时刻，最重要的是让唯一的局内人[学生们]集中思考争取他们的权利的事情而不是做其他太多无畏的情绪宣泄，而最后更为彷徨。
但是想法不重要，刚过去的星期二，学生和院方的会谈已过，接下来的发展就要看院方的决定了。但是这过程中，我担心的是，在学生的心中已经造成的裂缝，怎么办？他们以后还能信任院方么？他们心中的伤口要由谁来补？他们的损失如何估计？这除了是院方的责任，也是离开的人的责任，更是这间中所有参与意见和不参与意见的人的责任，我们的责任。
*最近起码有三个以上来自东马、西马、中马，素未谋面的应届毕业生，不知怎么突然跑来问我，“进新院媒体系好吗？从招生的资讯看来很不错也，你可以给我一些看法吗？”。
我突然就回忆起当初自己中学毕业时，身边没有一个人可以告诉我应该怎么办的那种无助的苦境。这几个问我的学生更惨，他们选好了学院报了名才来问我，要他们重新选择，他们也未必会有勇气（他们总是会担心，啊，不选这间学院，那如果临时换其他学院又不行，那我怎么办？），4月新一年级就要开课了，8月开班的也有人报读了，临门而不入，非所愿也。
我只能老掉牙又苦口婆心的告诉他们，选一间学院应该要先看所选读的科系，它的讲师团有谁？这些学者有没有名气？上大学，跟对导师是至关重要的事情……讲了一大堆，最后他们是否听懂，我有所保留，但我还是留了一句话作结尾，
“我无法告诉你新院媒体系的最新状况，建议你直接打电话去问院方，现在媒体系的讲师有谁？这是你的权利。记得！一定要问！不然宁愿选择其他的学院。”
说这句话时，你可以发现我对媒体系的信心的确是动摇不定，但是最关键的是，让大家自由的选择。选择与被选择，错过与否，最主要大家无论在思考上或行动的一个基础上都有了主动的联系。更重要的是，关键的两者都负上了一定的责任。就好像是市场运作的定律，Demand and supply ,仅此而已。
另外，要说的是，要做事就专注做好一件事；不应该搞到目的模糊，让人不懂到底是为了什么而做……唉 13 marzo 《我和小丹的第一次亲密接触》
9-3-08凌晨3:46分，酒店外的大街，回教党三三两两的支持者骑着摩多车呼啸而过，青色的党旗和着白色的月亮。
忙了两天，都是清晨6点起床，凌晨2点入睡，但是此刻的我，却没有累的感觉。。。有些快感，心情也很轻松，轻松得有点懒散，心里想着，一切都过去了。
08年马来西亚大选，被派驻在吉兰丹州5天，准备采访大选前后，关于小丹的最新状况，然后把新闻传回吉隆坡总部。工作其实很简单，但是感觉却不是那么好，因为有压力，压力是因为对这个州的整体情况几乎是一无所知。拜国阵政府的消息封锁和媒体的误导所赐，中马、南马甚至东马人民，如果没到过小丹这个被回教党先后执政超过36年（59-78 / 90-08）的州属，你将完全不了解它。
杰斯卡：吉兰丹实行回教法，很恐怖的。。。 美丽莲：是咯，连牵手都不可以也。。。 路痴祥：那边应该很适合我，没有发展，路应该没有很多。。。 肥彭：我最喜欢吃猪肉，去那边一定很惨。。。 中华：那边人讲的马来话你一定听不懂，听到你想哭。。。
到步小丹，第一个采访刚好在小丹的首府哥打巴鲁的巴刹附近。看那猪肉档口就摆在路边，脂肪适中、红色、鲜艳欲滴的肉条相当高调的悬挂在档口前，档主很自得其乐的跟买肉的街坊聊着。猪肉档的前方、左、右就是裹着头巾的马来小贩在做买卖，卖鱼的、卖菜的，大家水乳交融。。。试问一下，在吉隆坡，卖猪肉小贩哪个不是被规定在不能见天的密室里偷偷卖？还惨过秋杰路卖春的。。。甚至，你能否想象，买猪肉找回来的零钱，就交给隔壁档的马来档主买两条青菜。猪肉贩拿过的钱，中马的马来小贩敢拿吗？。。。真正的文明是什么？不会在国阵执政的州。
谈回教法，我其实不是很了解，但是这几天穿行在吉兰丹州街上，坐在路边石椅上、快餐店里、公园里，不管任何肤色，谈情说爱的大有人在，我也没有任何害怕走在街上的感觉，但是除了看到牵牵手聊聊天的，确实是没有看到其他过火的镜头，试问，太亲昵的举动也不需要在大众面前做吧。。。无论如何，一些执法的偏差还是有的，但是，绝对没有比国阵政府的乱敲乱收乱罚乱扣来得更让人不齿的了。
论发展，如果你开车走在吉兰丹州的大街上，任你往哪一个方向开，你将会看到路边连绵不绝的商店，比我在槟城、雪兰莪、吉隆坡看到的都多。是，这些大多数都是小商店；是，这里没有什么高楼大厦；是，这里的霸级市场很少；是，这里没有戏院；是，这里没有Disco；是，这里没有Karaoke，但是文明的指标是什么？我觉得，小丹不需要任何多余的东西，不需要被西方或东方的任何强势国的商业文化的侵袭。（写到这里，我突然想到然然一定也会认同我也很喜欢的“无为而治”。）
访问了一个年轻人，29岁，之前在国民大学UKM念书，在吉隆坡辛勤工作了一年，发现吉隆坡的打工生活太没人生意义（也是我的感觉），毅然回到家乡小丹的一间跨国企业的分部工作，朝九晚五很好，但还不是关键，关键是他有空余时间去做自己喜欢的事，他觉得现在生活很充实，比在吉隆坡的生活健康很多很多倍。访问完，他走去我身后拿车，回头一望，崭新闪亮的黑色新款VIOS。。。在吉隆坡打工的你，想过吗？嗬嗬。。。。
访问了一个发展商。“请问这里的发展你满意吗？”。 他对着我这外来者大笑。反问“喂，你们在国阵政府发展的州，曾经得到公平的对待吗？”。。。我无言。 他说，在小丹，不管你身上什么肤色，只要你的价钱和素质没问题，你都可以标得到政府的工程。 “你们那边怎样？UMNO给过你华人、印度人一单工程吗？全部他们自己吃到完。。。”他的这句话，依然荡我在耳边。
他说，选国阵政府，这里的普通人民更加没饭吃，哀哉。。。小丹人民曾经在1978至1990年，给了国阵总共三届12年的执政权，结果国阵吃水太深的腐败政绩，如今依然深刻在小丹人的心中。当然，回教党里也有贪污的人，但是总算不敢太过作恶。
## 突然想起，就爆个巴生市议会内部八卦给你们。巴生“豪宅”議員查卡利亞（他可是很大牌，小小议员竟然可以让首相、副首相都为了“豪宅”事件去探望他。）大选刚过就心脏病死掉，不知道是不是怕雪州新政府成立后算他旧账？他绝对有这个害怕的权利。想当年，邓XX先生踢爆他在巴生一个大草场的工程计划有问题，让有关计划泡汤，他就在巴生市议会会议里，当场给了邓XX先生一个响亮的巴掌！！原因？邓XX小露两手，他没了几千万。。。现在邓XX的党掌权咯，老查的烂账可多的是，很可惜邓xx还没来得及跟他算账，他就死翘翘了，让邓XX真无奈。。。
回来再说小丹，回教党精神领袖聂阿兹，他是清廉的领袖，堂堂政府大屋不住，住在他那开着小小电风扇的家，随时欢迎任何人的到来。一个受英文教育的华人跟我说“he has a time for you, he really nice, u should come to visit him”。我突然就很感动，一个州务大臣，毫无官架，任何人任何时候如果想见他，只要他在家，他就接见。。。反观国阵的官员，小小一个州议员官架就比天大，你如果称呼他的名字前面没有加YB，他会小小声X你，大大个臭脸给你，凸-_-凸
无论如何，我还是认同，没有了聂阿兹的回教党，未来应该会很危险。回教党目前的主席哈迪阿旺，乃非常强势的传统回教派人物，和聂阿兹简直是两种人；而身为领袖，他是否能有足够的宽容之心，我很怀疑。另外，回教党的内乱和行动党的内乱一样让人讨厌，在政场上的所见所闻，我只能感叹：替阵的治国不如国阵，贪污也不如国阵。
给替阵一个机会吧，我只能这么说，革命的开始总会有些乱，未来，不管执政者是谁，醒觉后的人民力量是否能够继续壮大，人民能否继续督政，执政党能否因民而民，才是国家壮大的最终关键。
最后，我突然发现，我在吉兰丹州的这几天，和这里的人沟通都没问题，除了他们的马来乡土音比较重之外。谁说他们讲的话会让人听不明白的？。。。
国阵在这一届丢了5个州的执政权，临离开小丹之前，那位受英文教育的先生又丢了一句话给我：“What is development？now u know la, KL people also don’t want UMNO！！”，啊，还真的太讽刺了，国阵输掉的是他们向来最自豪的、发展最好的州，是马来西亚的心脏地带也。
早前外国朋友来，他问，马来西亚这个国家资源那么丰富，有那么好的气候和土地、有矿产、有石油、有油棕、天时地利人和，你们应该很富有才是？。。。。。。啪啪啪啪啪啪啪，我拍掌加一阵狂笑，问得真好。
一个巴生市议员可以建千万豪宅，整个国家的贪官贪污所得，应该可以买下我国所有私营的收费大道，外加津贴汽油50年以上。。。我猜
我开始深深的的省思“发展”这个词的真正含义。小丹，你真的很美丽，你虽然不是最好，但是Good enough ^_^ 29 febrero 《不要答应 / 开着眼睛也是看没》#我的话：这帖子的写作风格比较生活化，相对朴实的笔调，我想表达一种生活中也可以很深的意境。突然想起雨文言寺，我就想起咖啡；爱喝咖啡的人很多，但是不懂喝咖啡的人，尝不出咖啡的味道。雨文言寺总是一脸鄙视喝着美禄冰的我去阻止她喝咖啡，靠。
再，大家可能会看不下去这帖子，但是！但是！如果你有时间的话，帮帮忙放下你的鼠键，让我们静静的看看 ^_^ 要把心情先静下来哦。
《不要答应 / 开着眼睛也是看没》
大选将至，我从电视台节目部暂时转到新闻部去帮忙。新节目其实还有一个月就要开播了，整个组却只有我这个制作助理和制作人外加上一个刚来的实习生，硬凑成的三人组在工作。
恐怖的是，节目目前还只有外框，内容部分却还是有点模糊，我们连一集都还没完成，还有很多零碎的细节要处理。最要命的是这紧要关头，那个白痴国家领导人突然宣布解散内阁，让我被强制性精神分裂，分身在随之而来的大选新闻工作中。一人分饰两角，吃力不讨好（我开始认同“一脚踏两船”这游戏并不适合我玩，而其实我也没玩过，同时我讨厌别人玩。）。
2月24号，大选候选人提名日。凌晨5点钟，手机调好的闹钟声把我从睡梦中吵醒，感觉人就像快要虚脱，那些政治人物假惺惺的脸孔在梦里缠了我一整夜。翻了翻身，望见被我的闹钟声吵醒的小紫，有些内疚。前晚就是因为今天要早起回公司，会合摄影师一起出发去我采访选区的提名地点，所以才到小紫家借宿，公司就近她家。
“我发了整夜的噩梦……”半醒之间，跟小紫说。她有点怜惜的看着我。 “你是不是很大压力？”小紫问，我没有回应……突然之间，我觉得自己是那么的虚弱，虚弱得不懂怎么回答她，于是带点耍赖的卷缩在那平铺在地上的床，嘟哝着“我要睡觉”。
醒，已经是6点27分。赶忙翻身，随便洗刷就飞往公司，来不及和小紫道别，还好路近，不一会儿就到了。果不其然，摄影已经坐在公司的采访车上，帅！连大选采访证都给我准备好。上车，飞速驱往大选提名站。
一早为提名日准备好的腹稿，果然还是有镇定的功效，加上曾参与04大选的工作经验，到了提名站，我和摄影悠悠的在马来档口吃着热腾腾的椰浆饭，等着候选人现身。
现身，好几百人浩浩荡荡拥护着提名人（胡逸山说得好，有必要吗？），抢拍，抢访，苦等，小插曲，再访，收队回公司上稿兼筛选画面。
急急忙，为了40秒的新闻，搞定后，再帮忙解决多两则外电译稿，下午4点半，松了。
7点钟，一小时的提名日特别新闻时段一过，工作团队笑容一片，除了一些小状况，第一次制作的一小时大选提名日新闻+嘉宾直接点评的直播总算顺利，万岁！
小天使慧玲下班前意外送来两分外带的美味夏威夷皮萨给我，据说是叫太多吃不完。真巧，小紫也好喜欢吃皮萨，于是放工送了小同事立立回公寓，就顺路带着冷掉但依然美味的皮萨给小紫送去，心里其实也想见见她。[ 题外话：立立要考车咯，听说最近考车官很严，她两次都没能过关，打算第三次冲刺，祝福她。]
“嘿嘿，带了好吃的皮萨给你”，不知道是不是下班了，心情比较好，我 一贯的嬉皮笑脸。 “嗯，真好”，小紫一脸的欢喜，好像我拿什么给她吃，她都会很开心的样子。 “但是冷了，凤梨的汁好像都渗出来了，如果真的不能吃，那就丢掉算了。”我这么说着，没有很怜惜那两片皮萨，原本就没有很钟情舶来食品。 “不会不会，我一定会吃完的！”小紫一脸认真的笑容，又有点紧张，好像我真会把皮萨给扔掉，真哭笑不得。
我在餐桌旁拉了椅子坐下，正面对着小紫闲聊，闲谈的内容没什么，主要借着话题打打情骂骂俏。
小紫吃东西的数度还真快，5分钟内，两片皮萨就被啃光光了。收拾之后，两个人就面对面盘腿坐在客厅的角落，忙了一天的我真有些累了，脑袋不灵光，于是对她哼着她想听的张学友的“每天爱你多一些”，轻轻哼着。
突然很享受这样的时刻，两个人静静的，不用说些什么，轻拉着双手，望着彼此，还有轻轻哼着的音乐。完了，继续哼着我自己创作的歌，即兴的。例如，突然瞄到墙上的壁灯下，粘着小星星和小鱼的迷你模型，就编几句英文词， You know the story of love? That is a story between the star and fish, when the star fall into the sea, fish fall in love with him. La la la
小紫静静的看着我，眼神竟有种聪慧的色彩。或许她真的看到了我的烦恼和压力，但是也无从下手安慰我；所以她静静的，没有多问什么，只是带着深深的感情，一眨一眨的看着、听着我在哼些什么，反正即兴的东西都一纵即逝。我想，我们都特别珍惜彼此腻在一起的时刻，或许也因为在几亿光年才形成的地球上，我们可以拥有的时光，就是一纵即逝。
时光，用小紫的小闹钟来衡量，就是清脆的，滴答，滴答，滴答……
夜深，我说我要走了，小紫一脸的不舍。哈哈，从来都没想到，她也会有那么粘人的一面。我想跟她说，虽然很忙，过几天我还会来看她。
“乖，我真的开始要忙工作了，但是看看，可能下星期之间，能来找一找你……” “不要答应我什么。” 小紫一脸的委屈和不舍。 “为什么？我真的能来啦，只是可能会在星期……” “不要答应我。”小紫嘟着嘴，不舍又升温了。
我看着小紫，突然看见她不舍的背后还有害怕；一种害怕我走后，不知下次是否能再见面的恐惧。在这忙碌的都市里，几天不见面算是极度寻常的事了，但是对于在苦等几年几乎绝望的时候突然在一起的两个人来说，别说几天，就是想到要说“bye~~”这个词，也会觉得很艰难，而且有些害怕。就像在今晚，小紫在看到我拿皮萨上门那刻，眼中就闪过一丝悠悠的伤感，她知道几个小时后，我就会离开。
临走前，我在门前给了她一个深深的拥抱，抱得很紧，但她抱得更紧，连呼吸都不顺畅了。我靠着她耳朵跟她说，我会想她。
“乖，我会想你的” “不要！” “为什么？” “开着眼睛也是看没”
我的心，突然微微的震了一下，阿，开着眼睛也是看没。对阿，拥抱的时候就是那样，开着眼睛也看不到对方，所以会抱得更紧，深怕一分开，怀里的人就没了。但现实是，各自还有生活要走下去。Bye了，开着眼睛也是看没。
生活，一个人的时候，会很空虚，不是怀里少了一个人； 而是不知道什么时候能再见的彷徨，
还有，开着眼睛也是看没。
建明（20080229 1720） 15 febrero 《终于在一起了》* Ladies and gentleman, 大家或许有想知道白和紫相遇的故事吧， 这是漫长得很又一匹布那么长的故事，那年北方的秋天的黄土地上，他们相遇了。
“我就在想是不是。。。” “搞了那么久才定下来。。。” “替你开心” “太好啦” “大团圆，2008年是个好的开始” “终于在一起了”
她，用了三年去等一个人，苦苦的等。 他，用了两年半去忘记一个人，苦苦挣扎。
他们相逢在最不合适的时段，错的时间遇上对的人。当她发现自己喜欢上他的时候，他正巧沉溺在分手的伤痛中。她竟然不自觉地，为失恋的他感到悲伤，仿佛自己也失恋了。
那时，他常常走在大学北门的朝阳路上，尝着孤单，尝着伤痛，一个大男生就那样在人来人往的大路边眼泪流着都不擦；那时，她常常躲在大学东街的宿舍里，为他的伤痛而心疼，心里耿着，一个小女生就那样偷偷地把眼泪咽进心里。
那时，他总把悲伤写在脸上，一副快要死的样子；而她在他面前总是精神奕奕的鼓励着他，努力的挤着笑容，把心里为他的愁伤而感到的难受深藏着。她陪着他，他难受，她更难受。
她不知道，他把她每一次转身瞬间泄漏的黯然神色都看在眼里，心里一直都很感激，这个在他生命中最无奈的时段出现的女孩。一个把阳光带进他生命里的人。
后来的后来，他们就变成他人眼中很暧昧的一对。每次和朋友出去，只要有他和她，大家就会看到两个人的身影挂在一起，他们好像无所不谈，什么课题也可以讨论一番（其实是她不忍心打断爱说话的他高谈阔论，怕他一不说话就会沉溺在伤感里。），相处也很自然；从很自然变成后来的不自然，因为朋友都在问，你们真的不是在一起吗？为什么？你们那么好……
他为分手疗伤半年后，有一天，她和他说出了同一句话“昨晚我梦见了你了”，然后两个人又一同说“但是不能告诉你梦到什么……”，说完彼此有意无意地交换了眼神，嘴角不经意的微翘，带一点开心的偷笑。
他从来不谈他们彼此的关系，即便大家都在急两人为什么不能在一起；虽然他发现自己有一点喜欢她，但是他不敢说什么，因为他心里还有着另一个人，一个出走了的人。所以他希望，两人维持自然相处的关系就好，想要承诺些什么都显得很的沉重。
她从来不敢告诉他她喜欢他，因为他从来没有告诉她他在想些什么；虽然她很想说，但是她不敢说，她不懂害怕些什么，又或者她认为有些事情应该要等男生先开口。于是她选择等待，默默地等着一个答案。她常在心里问“我到底在他的心目中占了一个什么样的位置，他到底喜欢我吗？”。她就这样和他自然的相处着，有时也会懊恼，尤其看到他和其他女生很熟络的时候。
一年半就这样过去了，大学毕业已至。她决定留在北方寻找工作机会，他必须回到南方家人的身边。分离在即，应该是时候把话讲清楚了，不应该再拖拖拉拉。他终于把心里的话都告诉她，说什么我其实有喜欢你但是时间不对 / 我心里还有另一个人 / 我还背负着什么什么负担，所以我没有能力也不可能和你在一起 / 毕业了，大家也不懂以后会怎样，顺其自然吧……
她也把自己内心的感受告诉了他，虽然没有说完全部，但是也够了，毕竟他的话已经很明显告诉她，不可能，起码眼前不可能。她把头轻轻靠在他肩膀，像那次喝醉了在摩的里靠在他怀里那样，仿佛感受到一丝奢侈的温暖。她说有些事事在人为，他却叹气的摇摇头。
“还记得我说梦见你吗？其实，在梦里我梦见我握着你的手。”他说 “呵呵，我也是”她很无奈的回应着，心想梦再多又怎样，不能在一起，幸福不会来了，想着想着，她就幽幽的，眼眶挤满了泪水。 “那时感觉很幸福，但是梦毕竟是梦……”他强忍着内心的挣扎，那个她还在他心里。 “嗯”她仿佛自己的心声被偷听了一样，赶忙应了一下掩饰自己的不安，咬着小唇忍着，没有像平常善解人意般的把“我了解”三个字说出口。她要留给自己一些矜持，既然不能在一起，心里就自然的有些抗拒让他再缠着自己的心弦……但是抗拒是徒劳了，因为眼泪没有很听话，一痕一痕的划在脸上，一滴一滴的，落在他肩膀的衣襟上，“呜……为什么？呜……我不哭，呜……”，北方寒冷的深夜，静默得有些伤感，两个靠在一起的身影，但是心的距离却很远。
不能在一起，幸福就不会来了。那一夜，他们没有再多话。
往南的飞机起飞了，距离从此拉远了，关系拉远了，什么都远了。 他走的那天，寒冷的北京仿佛又降了几度，他怕彼此难堪，不让她送机。于是回公司上班的公车上，她又哭了，彷徨无助，北方的土地上从此就只剩下她了，她这样想着，泪就又失控的落下了，视线模糊，她突然感觉自己很虚弱，双手忙扶着公车的栏杆，害怕自己会突然腿软坐瘫在地上。栏杆上的双手握得紧紧地，双肩因为用力过度而颤抖不已，却止不住失了控的眼泪，还有那几乎把整颗心都梗住了的难受。记忆中，那天，初秋的北京只剩下灰色。 尔后，南方的艳阳下，他开始享受单身，享受那种不被感情束缚，自由自在的生活。寂寞时，约一约异性朋友出来，走走街，看看电影。偶尔，遇上一两个投缘的女生，他也想着要不要恋爱，但是也只是想想，他不敢行动，他不敢也不愿再被任何一段情牵伴着走，两年多来的阴影还挥之不散。不要啦，不要吧，何必呢，他这样劝说自己。 但是，一个人无聊孤单又寂寞的时候，他还是会想着，去恋爱吧。把从前的、现在的包袱放下，去恋爱吧，虽然未来谁也说不准，既然都说不准，那就别管未来吧，管眼前的好了。
嗯，南方的他这么想着，北方的她也这么想着。 道别后，他们开始各自适应了自己的生活， 他身边一直有人，她身边也一直有人； 他望着身边的，她也望着身边的； 他奇怪望着身边的，心里却有个影子散不去； 她奇怪看着身边的，心里有个影子就是散不去； 于是他和她，很有默契的都在心里想， “你快点找个人恋爱去吧，那样我就可以死心解脱了。”
他等着，她的影子散不去； 她等着，他的影子散不开。 好吧，豁出去赌一把。 我已决定爱你…… 我等你，我在等你， 等你和其他人恋爱了，我就可以解脱死心了…… [傻阿嬷忍不住跑出来说] 后现代王八蛋的头脑想什么东西， 这两个马来西亚人大概是吃太多榴莲吃傻了……
还好，还好这只是傻阿嬷的假设，他近年来其实慢慢减少吃榴莲了（因为吃了两天内看到美媚，都没办法开口要手机号码……），在物理学不进则退的原理下，少吃榴莲的他的脑筋越来越清晰，终于觉得这样子等下去不是办法了，他计划着有所行动，要告诉她，要问她你愿不愿意……
2008年1月17日漆黑的南北大道，快速飞驰需要眼睛手脚很高的专注力，但是嘴巴却超级空闲，于是他和她有了很好的说话空间和时间。他可以藉由必须专注驾驶的借口，把眼神完全定格在直视状态，在不需要面对左边车座上的她的情况下，很自在的把想说的话说完；然后两个人交替谈论，甚至互相盘问对方，关于这两三年来无数次提过的“以后再跟你说”的避而不谈的各样事情。
之后，情理之中，意料之外的，他和她就那样在一起了。
啊，太快了，我贫穷的单身生活就这么完蛋了！真有些抓狂！ 她却安慰说，market没影响，应该会吸引更多粉丝， 因为女生常有一个想法，“别人的男友是最好的”。 她是嘟着嘴说的，挤满一脸的委屈，但是很快的她又笑了…… 爱情的魅力真的那么大吗？ 爱情来了，女生不分年龄，都会变成小女孩。 “所以你是最好的” 两个吃榴莲吃傻了的人很满意地说。
还有什么话要说吗？还说？！kiss一个再说吧 ^_^
别晕，晕在两个人在一起就不需要方向感的小世界里。
“我就在想是不是。。。” “搞了那么久才定下来。。。” “替你们开心” “太好啦” “大团圆，2008年是个好的开始” “守得云开见月明” “有情人终成眷属” “终于在一起了”
呵呵，是的，终于在一起了，这也是我们的心声呢 ^_^
Pls: 在此再次鞠躬，一并感谢大家的祝福，你们也要幸福哦 ^_^
12 febrero 《第一次再度思念的伤感》那天的吉隆坡阳光普照，2008年2月7号，农历新年初一，但是人却突然很伤感，很伤感，很伤感。
那天，心里挂念着一个人，一种突如其来的思念，当我还来不及思索要如何招架之前，那思念已挡在所有之前的一切……我在说什么？呵，思绪果然很乱，苦涩，心里传来的滋味，未经口中的味蕾。
她，离开了我，回小岛去了。
伤感，却不是因为她的离开；而是她离开在我心里所引起的思念，嗯，和这思念有关。
已经很久没有，很久没有那种思念一个人的感觉了，大概两年半了，当第二段情断了之后。
思念，那是一种当自己决定把心中的一个位置留给了一个人的时候，当见不到那个人时自然而直接在心脏部位引起立体效果的自然运动。那种感觉很奇妙，当你想着那个人时，你会很自然的低头望向心脏部位，你会感觉到心脏有一些不太妥的异动，生理上是有点不太舒服；在心理上则是涩涩的却又有种摆脱孤独的安全感。
是的，当有一个人可以让你思念，而他/她又是自己的男/女友时，你就会有种涩涩的却又有种摆脱孤独的安全感。
如果你刚巧也曾经思念过另一个人，你就会在这时，也想起她，想起那曾经在你心里思念的位置上有一个位子的那个人。
我，思念小岛的她，伤感也因为这思念，因这思念勾起了我曾经思念一个人的回忆。
这是第一次，我们在一起后，我那么想着小岛的她。背里还有一个很明显的讯息，就是我将思念一个人的位置留给了她。
一个开始，也是结束。
伤感，是因为曾经许诺要把思念一个人的位置留给她，但是两年半后的此刻，我想的不再是她。
伤感，更因为我害怕，害怕我会不会因此而忘记了，我曾经记挂的一个，出走了的人。
人，不管心有多大，同一时间只可能将思念的位置留给一个人，这是为什么思念一个人的感觉可以那么的珍贵，因为矜持。
伤感握不住的过去，思念能期许的未来。
再度思念的伤感，难怪这新年的气氛不太热。朋友们，你们的新年怎么过？我的新年，记挂着一个人。她也会来这里，她也会看到这篇文章；虽然俗语说没有一个女人是不吃醋的，但是我还是要写出我心中所有的感受，我希望她能接受一个完整的我，一个拥有过去的人。我不懂每个人是否都珍惜感情，也不懂怎样去衡量，但我确定自己在某种定义上，是个珍惜感情的人。
那刻，伤感和思念同在，我没有觉得对不起小岛的她，因为我认为，她喜欢的我，原本就是那个珍惜感情的人；如果不是那样，她也不会喜欢我吧，我想。又如果，如果她是那种会要求我完全抛弃过去的人，那，我也会觉得她并不了解我，如果她不能接受原来的我，而只是想拥有一个她想象中的我，那么，我们应该在这个点上就可以写上句号了。
人，因为拥有灵魂，他的生命才能展现出光亮、才有色彩。人，除非为了自己最珍贵的东西而放弃灵魂会受到尊敬，否则，不应该放弃自己的灵魂。两个人在一起，真正的幸福是让彼此的灵魂相映辉，而不是要求对方放弃灵魂，否则，分开也是尊重灵魂的一种可敬的选择。
我不喜欢逃避，我相信没有人会喜欢逃避，逃避的人是悲伤的。再度的思念让我伤感，是因为我选择面对过去，珍惜过去，而不是埋藏过去；只有那样，才能让自己，坦然的去思念一个人。
一个结束，也是开始。
紫，想你。
20080207 艳阳
# 噢，对了，第一次再度思念时，你或许会有伤感；但是伤感会随着你的思念，随着你去正视了自己的感觉而慢慢的消退了，慢慢的，好像就没有伤感了……
噢噢，我原本想结束帖子了，但是又突然想到很俗的一句话加一个符号
恋爱是失恋的良药？01 febrero 《算算26，又开始咯^_^》
北京/ 中国传媒大学南大门正对面/ 珠江绿洲公寓/ 第20层/ 2006号两居室/ 住着四位各有特色的中国传媒大学漂亮外籍女生/ 故事发生的时间日期不详，年份应该是2006/
那是一个宁静的夜晚，不太亮的白瓦吊灯，偌大的客厅，漆上粉嫩米白色的墙壁，雪白的大地砖配上火红高雅的沙发，沙发上还有几个小枕头当点缀（据说其中一个小枕头藏有其中一位漂亮住客的口水味…）非常现代气息的客厅。我大咧咧的躺在非常舒服的沙发上，百无聊赖的看着天花板。
我的头对上的那间小卧室，住着乖巧但暗藏风采的宝燕、还有外强中干的女孩yoyo，侧面的主人房则住着一号美媚虹伊、和可爱好玩的诗艺。众所周知，中传是美女的集中地，所以她们的外貌我就不必形容了，反正各有特色，都有吸引人之处。在我留学北京的生涯中，曾经无数次到她们家大吃大喝（我是厨师之一），尤其失恋后，单身的她们承诺住家大门永远为我而开，非常感激。问题是，今晚怎么搞的？晚饭后，我躺在客厅已经有半小时了，怎么她们还不出来陪陪我这寂寞的男孩？！难不成要我进房……好，就进给你看。
“咦，艺艺你在干嘛？” “我在滚床床你没看到吗？”超级可爱的诗艺竟然将自己和床上的两张棉被纠缠得难分难解，我看得满玩味的，女生在家里藏着的另一面还真不错看。 “小白，别告诉虹伊我在滚她的被和床噢，我多一下就收拾好了呵~~”， 诗艺的娃娃音堪称一绝，是我朋友中唯一一个说话有娃娃音的女生。虹伊不在房间，大概正在洗澡间沐浴。 “噢，我不会不告诉她的……” “臭小白。”一脸懊恼的艺艺，还是那么可爱，呵呵。 “不理你咯，我去找宝燕。”我灰溜溜的溜到对面的小卧室，yoyo正在津津有味的上网，宝燕在床边不知翻找着什么。 “小白，出去！”宝燕头也不回地说。 “为什么？” “出去！”宝燕喊道，她说话总是那么直接， “等下帮你算命。”之前她说好了要帮我算命。 “哦~”我自讨没趣的回到客厅，站在露台的玻璃窗前，从20层楼的高度看着窗外，好几盏的高射灯从对面正在日夜赶工的高楼映射向外，一片灰蒙，08奥运促使北京日夜浸泡在大兴土木工程的丑陋幻象中，除此之外，没有什么好看的。
“小白，来算命！”宝燕突然跑了出来，手上拿着一条串着指环的小项链。 “哇，怎么算？”我很好奇的看着那项链和戒指。 “嗯，这个方法只能测一些有关数目字或yes & no的问题”，宝燕自顾自地说着， “例如：你爱过几个人？这辈子会拍几次拖？被甩了几次之类的……”。 “ok,但是你还没告诉我，怎么个算法？”我已经把项链和戒指抢到了手，左看右看，就是没什么特别。
原来，这个算命的方法很简单，只需要一个纯金的戒指当道具，没有项链用细线串绑着戒指就行了。宝燕把道具抢了回去，我摊开双手，一脸的不置可否。她用手指捏着项链的一头，让戒指像锥子般吊在半空。
“小白，伸出你的一只手，把手掌摊开在戒指下面” 我一面听着宝燕的指令，一面假紧张地把手掌向上摊开，宝燕项链吊着的戒指轻微的在我手掌上摇晃，然后慢慢的静止下来。
“听好，你现在先想一个问题，然后告诉我。想好了吗？” “噢，那就问我的初恋发生在什么时候吧。”我笑嘻嘻的，有心挑战宝燕这招算命大法的准确性，反正初恋的日期和年份我心里已经有数。 “等下，你的初恋发生在10岁之后吧？” “对阿，怎样？还是我直接告诉你好了？”我一副白痴笑容。 宝燕白了我一眼，继续说， “好，现在你心里专注想着那个问题，我从10岁开始数；如果戒指静止或者向左右摇摆都不算数，但是当戒指旋转起来，那就是答案了。”宝燕很认真地把话说完。
于是我开始在心里一遍一遍的念着“请问我的初恋发生在什么时候？”…… “10” “11” “12”宝燕慢慢的数着，可是戒指都静止不动，一直到数到14时，戒指开始轻微的左右摇摆……“15” “16”一直轻微摇摆的戒指竟突然旋转起来。 “16岁！！！！”三个女生从我背后吼出来的声音，把我和宝燕都吓了一大跳。虹伊、诗艺和yoyo不懂在何时竟然从睡房跑了出来，躲在我背后聚精会神地围观。
回神之后，我仔细的算了算，还真的没错，我的初恋是在16岁。准！我开始有些兴致勃勃，于是又问了我第二段恋情的年份，竟然又中了！大家都喊着很邪门，但是脸上表情却高兴到要死，在这寂寞的夜晚，这东西实在太好玩了。
于是，24岁的我深吸了一口气，继续问：“我的爱情什么时候还会来？”
没想到，宝燕才刚开始数没几下，到“26”戒指就旋转了……我高喊，不会那么快吧？！怎么可能？我明明就沉溺在分手一年的感伤中，而且老妈子也批过我29岁前拍拖都不会成功的，我怎么可能会重蹈覆辙，不会，我死都不会让自己那么早拍拖了，最起码也要在29岁之后！
后来，我决定不去理会那个答案，那时虹伊也有算，好像要30多岁才能嫁出去，哈哈。
单身两年多，我习惯了单身的自由，加上家里频频遇上难题，而我身边的朋友也填满了我生活的空间，所以，虽然间中的生活出现了一些很投缘的女孩，让我思量了一下下发生爱情的可能性，可是不也了了之，也了了之。
然后2008年我好像要26岁了，在完结了《虐》那个帖子之后，我开始放下心理的包袱，打算过一个轻轻松松的假期。爬了不止一次山，去了不止一次海边，看了不知多少书，想了不知多少遍，我的爱情。
今天，一个半月的假期结束了，我想说，宝燕，你又一次测对了！厉害厉害。26岁，我在假期中难得有了一丝闲情，心就出轨了，开始了另一段我以为在计划中，但是现在才发现是完全预料之外的爱情。
但是坦白说，一直到今天为止，我都还有一点怀疑，现在的我是不是适合去开始一段感情？当游侠太久了，发现心很难定下来，一种很容易被外在因素动摇信念的感觉；又或许曾经伤得太重，个人已经没有那种投入所有心机去经营一段感情的勇气了；或许年龄渐长，又或许，老蔡的偷腥事件，启发了我……
我曾想过，树和森林的问题。失恋单身的时候，我总是在提醒自己，何必为了一棵树，放弃整座森林？而且那棵树也未必是最好的，就算好树一棵也可能长有腿，不会走也会劈。
无论如何，我还是选择了在这时候开始了，这是冲动吗? 还是计划之中？很难定义哦，好像~，呵呵。我只知道自己必须先踏出一步，才能走出以前的阴影，跨向新的感情世界。当然，更重要的是因为遇上一个自己想要去珍惜的人，一个自己很害怕会错过的人，一个曾经只敢梦见不敢实践的人，一个在心中挥之不去，一个感觉和自己一样平凡却又那么特别的人。 一个选择珍惜一棵树的人，会得到森林的尊敬和祝福吧。
给自己一个机会，给彼此一个机会，帮孤单的身影牵线，让幻想在现实幻化，那是一种美学。
那天，我发了一个短信给她，告诉她我们开始得太顺利了，而差点忘了她也很用心地在为这份感情努力，有些愧疚。提醒自己，有些事不可以当作理所当然；两个人在一起，不再是一加一，而是一个完整的二，在爱情里，彼此应该都是同等的。
未来很难去预料，所以希望缓行，一步一脚印，慢慢的走过属于我们彼此的每一刻，留心每一个划过的，只属于“我们”的瞬间。
噢，她是谁？
紫。
14 diciembre 《没有翅膀的人·小白的简史》
*这个时候，贴上来这篇东西，在情感上确实有些唐突；但是我没有时间了，今天之后，我就要开始1个半月的假期了……也好，这段时间大家如果空闲的话，可以看看小白的小小简史，哈哈:P
小学： 酷爱唱歌， 常常唱《大约在冬季》 希望有一天能当歌星； 看梁朝伟的《新扎师兄》， 又想当警察。 胖胖圆圆矮矮的身材， 奇丑无比，小学同学的记忆中没有我…… 伤心， 没有人认为我可以有什么出头天。
中学进入纯国立中学，号称加影垃圾学校， 上课第一天，三大种族就开片了， 群架人潮挤满了两个羽球场， 最后学生人数最少的华人竟然干赢了！ 干！华人的精神，干！ 从此开始了4年的皇朝。 我？我是乖学生， 黑白两道都不卖我账， 因为两边大哥都是我好兄弟。 在加影，十年如一。
初中一开始发育，瘦了高了但没有帅， 初中三之后维持171CM身高至今没变过。 打篮球会变高果然只是个传说。 无论如何，瘦身后信心回来。 I AM BACK, 参加歌舞团， 拿了冠军，爱上舞蹈， 希望当舞蹈家，没遇上陪乐。
拿了一个服装设计比赛的冠军， 心里一直想当服装设计师， 没钱念，梦想暂搁。
学吉他，学创作， 和朋友组小团， 希望当唱作歌手， 找不到出路，但没放弃。
中三被老师推上台， 参加县里的诗歌朗诵比赛， 一连参加三年，没得过奖， 最后那年，电台dj李观发当评审， 他说我诠释诗的方式很特别、感觉很好， 全场得最好、最多评语的人是我， 但是颁发完所有的奖，我一个也没有，嘿 冠军名单公布时，全场大部分人的眼睛都望向台下的我。 没得奖但很自豪，全场人的眼神为什么不是看台上的冠军？ 冠军是该校老师的儿子。 一个据说是DJ的年轻妈咪抱着孩子走到我跟前（我不认得她是谁）， 用两只手紧紧握着我的手说：”你真的诠释得很好。” 很感动，突然明白，参赛的价值，不在于得奖与否， 在与认同你和肯定你的人有多少。
因为爱说话， 被傻眼英文老师拉去参加英语辩论赛， 我这北京鸭，不知“鸡肠”为何物， 堂堂高中生被初中的学弟炮轰的体无完肤…… 心里暗骂：“如果用华语，我要你死得好看。”
PMR成绩放榜前谈了初恋， 她酷像曾志伟女儿小宝， 和校花级人物山盟海誓太感动， 但是恋情不到一年就说bye bye。 我穷，这是现实。
爱情有时和学业敌对， 为爱情荒废武功一年， 中五毕业，成绩上不了form6， 跑去当玻璃铝业学徒， 建筑、泥水、装修什么都做， 从一天RM20工钱， K升到RM45一天的“半头手”位置。（2000年的价位）
18岁单身的夜晚太闲空， 跑去马青口才班学口才， 和当年的马来西亚华裔小姐冠军同班。 一起上辩论场， 4个人以学员身份创历史， 一举拿下当年马青政说馆全国辩论赛亚军， 吓到很多人，我们有个美丽的主辩手，哈哈。 努力发劲成为当年口才班最佳学员。 工作遇上瓶颈，开始打算继续升学。 老板说:“给你出一辆新的车，公司付款， 一间公寓的头期钱，然后你自己供期，留下来帮我？” 我说：“等我，很快。等我念完两年书就回来帮你。”
马来西亚华社集资筹办的新纪元学院， 拒绝我一次，因为成绩烂， 接受我一次，成绩刚刚能过， 很好玩的录取过程。 进入媒体研究系，如鱼得水， 第一年院内辩论冠军， 代表学校参加亚洲际辩论赛， 落脚在新国南洋理工大学偶像孙燕姿宿舍旁， 第一次辩论惨败。
歌唱合唱组冠军， 《路弯弯》让很多人重新认识低调的我， 小白原来歌唱得不错。
被误拉进戏剧社， 被选为副主席， 这个险角色让我懂了一点演技。
第二年院内辩论亚军， 拿下轮空两年的最佳辩论员荣衔。 最有价值是小红那句话： “原来新纪元还有人会辩论。”
马青全国精英辩论赛再出现我20岁的影子， 对手有律师、讲师、工程师、会计师， 发功一举拿下当年全国精英辩论赛最佳辩手， 成为最受瞩目的新人，可惜带着的队伍只拿了亚军， 我觉得是评审没水准， 结果那年以后，《全国精英辩论赛》 的“精英”字眼在那届之后从此被删除， 爽，从此不再有精英，哈哈哈。
参加学院个人独唱比赛， 初赛早早被踢出局， 却意外被陈家凯的经纪人（光良现在的经纪人）相中， 差一点去了台湾唱片公司当歌手。 很可惜的原因是我的音乐涵养几乎是0分，哈哈。
被选为系长却推辞而去， 因为我懂自己只是虚有其表，怕难胜任， 却被系主任庄迪澎鸟我拿正经事开玩笑。
意外的，第二年和轰动一时的新系长来电…… 排队追她的校园风云人物不少， 但是这年代流行插位，那些呆子不懂， 于是我顺利上位，来了第二段恋情。 轰轰烈烈，火烧平原，刻骨的爱情？
不管怎么说、如何算， 绝对是新院当年风头最“贱”的其中一位。
念完书，最后却反悔没有回去帮旧老板工作，内疚。
到《东方日报》当普通组记者， 不懂怎么写新闻稿。。。 才醒觉从来没有专心小盈新闻写作课。 被聘是因为04大选人手不足， 混不足半年，因为收到大学录取通知书。
因缘际会，龙腾东方， 去中国北京念书， 没想到在北京竟然浅水缚龙， 难以伸展拳脚之于， 失恋苦事接踵而来。
闷闷不乐整天露臭脸，却意外获人赏识。 念播音主持系，却跑去搞外遇， 摄影、演戏变了主修。 小短片屡拍不爽， 挑战蔡明亮，天寒地冻露露小股沟。 爱演（碍眼）之人，乐在其中:P
留学的朋友都乐得在这片东方的大地， 东南西北走透透。 唯独我没走过多少地方。 留学回来很多人问我， 你在中国去了什么地方？ 我说没有。 大家爱去的地方： 西安、苏州、青岛、西藏、哈尔滨、 广州、上海、澳门、香港、台湾。 我统统没有去。 在北京两年， 不能不去的故宫、颐和园， 我也没去。 有时候怀疑自己没文化， 没文化所以不会珍惜文化。
于是我用复仇的方法去看书， 看古书、看咸书……sorry，是闲书， 在北京路边摊拣书， 在西单书店扫书， 往广院学哥学姐的旧货堆里钻， 还曾顺手牵到一本在考堂上的“答案书”。 把这么多年压抑的对于书的爱， 发挥到淋漓尽致， 回国后用了八个小书架， 才把邮寄回来的宝贝书本安顿好。
回国找工， 活动主持、司仪、放牒DJ， 乱乱来一通， 重新适应小马的气候。
李安的《色·戒》 当场务转了一圈， 满足感少少，电影是幻想与现实， 还是坐在电影院里看比较舒服。
意外走进了NTV7电视台， 展开了正式的记者生涯。 捞了3个月竟然产生厌倦感。。。。 适逢台内全马唯一的调查类新闻节目需要人手， 义不容辞混进去，阿，尝鲜咯。 以为离开了新闻，却越陷越深。。。
9个月后的今天我跟自己说， 明年我不要待在同一个岗位， 但朋友同事说我有能力做下去。 是，我可以做，但是我不喜欢，ok?
希望明年会有新的机会， 媒体行业太磨人，让我身体很不健康。
08年12月中期， 我将开始1个半月的长假， 妈妈竟然鼓励我去流浪（旅行）。 是的，回国一整年了， 忙碌的生活让她心爱的儿子， 比两年前失恋的时候还要瘦。 现在做的一切是我可以做的， 但却不是我喜欢做的。
希望能摸索出一条更好的出路。 以至于，我的简史不会太过单调。。。。
从小，我梦想的职业就没有实践过， 从小，我的路程就被各种因素左右， 从小，我自由的思路被现实捆绑， 从小，我就没有了翅膀。
*没有把我和一大班好哥儿、好姐妹的故事写进去，因为害怕以我这种流水似的叙述方式，这帖子会变成几十万字的自传，甚至结集成几本书……哈哈，维持这规模，总算不负简史之名，一个半月后再见咯^_^ 11 diciembre 《单身下集 · 虐》
话说看着欧阳林《一个医生的爱情故事》时，我忍不住构思着上集的腹稿，与此同时单身的热血异常澎湃，晚上难入眠之时偶然望见在床头静躺着的《虐恋亚文化》，这是研究中国女性主义的伟大女学者，李银河写的其中一本著作，整套书共有四本。记得当时我为了收集整套书，和广院东食堂前的女书商套了不知多少交情，那年夏天我辗转跟她要了上千元的货，终于集整了一套。她后来欢喜得几乎把我认了个干儿子，举凡我和女同学或异性走进她的书丛，她都要假装但大声地问人家“你是他女朋友吗？这小伙子人不错啊，呵呵呵。”……
话说回来，从开始要定这套书，都只是为了一个人，那个在那时已经要求分手的ex，我那时遇上这套书，脑海里就泛起她，心想这套好书在大马找不到、在她将去的台湾也找不到。对于爱书又素来接触女性主义学说的她来说，这套书的价值无可衡量，于是买了，送了，在我回马而她去台湾之后，这套书又回到了我的书架上……际遇弄人，却成了我单身下半集的解惑书。
原来我一直在对自己行刑，是！不谈恋爱！不接受被爱！拒绝再去爱！拒绝幸福！全都是对自我的虐待，不断的……啊！！！！！！！！！我对自己干了什么？我刑求些什么？
“……有受虐待倾向的人希望被人当做一个较弱无助的孩子来对待，但尤其被当做一个淘气的孩子来对待……”
“……他们试图通过自我施加的精神和肉体痛苦，逃避世俗的焦虑、痛苦和折磨，以保持心灵的纯洁。”
“……藉由更大的痛苦，来转移存在于体内的痛苦……”
《虐恋亚文化》里头这么写着……
曾经拥有过恋爱的幸福感的人，一定不会忘记那种感觉；而当我说“拒绝幸福”时，你们一定也会知道这句话的分量有多少。拥有过，失去了，伤痛，拒绝再拥有，因为害怕伤痛。那是一种虐待，在来临前就先拒绝，咀嚼拒绝所带来的顿挫和伤痛，希望藉由新的或更大的伤痛来掩埋过去的伤痛，借此麻醉痛苦的思觉神经。
我突然想起一个兄弟，他曾经为自己的过错而崩溃，亲自执行了对自己幸福的刑求，然后他痊愈了；我，我呢？我错在哪里？人家说和平分手最好，不要怪罪彼此，毕竟大家都深爱过，而且爱是没有罪的，也没有绝对的对错，好来好去，好聚好散，形容词还真的很多；我非常认同，但是……但是对我们所孕育的爱情呢？就这样弃置不顾吗？如果这段情能说话，我想，它第一句话一定是问“为什么要这样对我？是的，你们这些人，喜欢上了，就制造我出来，不要在一起了，分开了，就这样放弃了我，我算什么呢？”。
鞠躬，深深的哀痛，我真的不能自己，我曾经很想去抱紧，但是据说这样对她很不公平，所以……很对不起，我终于放手了……我很自责是我的事，我们都离开了是我们的事，但是留下来的它呢？
如果它听得见……不知道它会给我什么样的反应？
其实分手后，我一直想说：“你不要对我说对不起，我也不跟你说对不起，分就分吧，大家都一样，大家都离开了，谁没失恋过呢，这没什么的，但是请记得……我们很对不起这一段情，我们放弃了它。”
曾经多少个夜晚，曾经无数个失眠的深夜，望着深渊般的漆黑，无奈的迎接黎明。我真的很难去说明一个乐观派的人，会为了一件情事，内疚得无法入睡，那颗心一直在刺痛，心灵上的罪恶感很重，而在现实中的直接反应就是一种对事情深深地感到厌恶：厌食、厌世；结果是爆瘦、行尸。兄弟不止一次婉转地鼓励我，说那是“致情致性”，哈哈，彼此仰天长啸……多庆幸没有放弃自己，因为爱护我的人太多，我需要跟他们交待。于是打起精神，重过新生活，明天还有很多重要的事情待完成。仰天长啸背后，不是潇洒，而是无法自控的，深深自责……
抱歉，我的朋友们，或许你们看了会很讶异。自虐是一种变态的行为？我相信一般人一定会觉得为什么我想得那么复杂？呵，我只可以说：“我原来就是一个很复杂的人”，我追寻的路向一直都趋向从平凡的生活中实践为诗人、为思想家、为艺术家（我的兄弟们好像也一样）——这类人都很“怪懒”、很龟毛。（前面说的“为”艺术家等等的，也可解读成“违”，共勉之）。
按照世俗，我“变态”的认为，我要对自己的思想负责。我是凶手？被要求下手？我只知道我确实是参与了，我们协同的、自私的放手，对它，却是“下手”……
所以我对我曾经伤害的一段情赎罪，或许在现实中这是多余，但在心灵上却是必须，一个必须经历的过程，在我的生命中狠狠的划过；而想当然赎罪的方式有很多，其中一种被诠释为·虐。
（完） 07 diciembre 《单身上集·寿司》
先说欧阳林，我满喜欢欧阳林这个医生作家的书，喜欢看他说医院里的故事，很生活化很人性的故事。其中一个我很喜欢他作品的原因，是因为我曾经梦想当医生，一个可以救人性命的角色。
那天去书展，一个让人头痛的地方……让我又痛失几百块（这是我为什么至今依然用着诺基亚3310手机的主因之一），其中的两本书就是买了欧阳林的。先看了那本《一个医生的爱情故事》，哈哈，正如他所说的，他少有以散文文笔写的作品，的确看得有些不习惯。但是，只看了第一章，他就让我手痒想上帖子了，因为——他的爱情故事都是失败的，哈哈，我目前的纪录也是，所以很有同感。
他小说的第一章里，张艾嘉的那首《会爱上我因为你寂寞》的歌词，几乎解了我寂寞如今的谜，但也只是解一半，另一半下集再说，先说这一半已解的谜。
“我会爱你你会爱我只是因为寂寞”这段歌词浓缩了我的答案和心中对新恋情的抗拒。我经常对那些考虑要不要和对象表白的朋友说：如果面前有机会，那就放手去追吧，别犹豫太多！可是我自己却 “能医不自医”。我面对单身后骤然而至的机会，总是犹豫，犹豫就过了，过了又来，来了又过了……周而复始。
寂寞的心真的好无奈哦，最贴切的形容是：就像坐在寿司店的自传轮盘前，看着、选着、犹豫着……看别人拿了喜欢的，突然惊觉“啊！太可惜！”； 看着别人将它放进嘴“啊啊，心碎了！”， 看着别人幸福陶醉的样子“啊啊啊，我凸-_-凸你陶醉什么啊”…… 至于那些没人拿的，多转两圈，又觉得不新鲜了……
你们先别骂我坏，我自己也很清楚，我们都有可能扮演找吃的食客 / 被选的寿司 / 摊冷的寿司 / 制作不成功的寿司 / 烂掉的寿司 / 或路过寿司店的行人（咦，那做寿司的人岂不是爱神？啊啊啊！！！我创造了一个伟大的工作岗位！）。我现在只是暂时站在食客的立场讲故事，不然故事讲不下去，你们又看了一半，实在很枯嘛……
潜意识里，我知道自己不是在犹豫，而是嗅到了不对劲的气息——我害怕那片被我选中的寿司，在我口中慢慢融化的时候，突然冒出一声“会吃下我因为你饥饿”……靠，真恶心啊。我做了什么嘛？我因为饥饿才选你，你不是我最爱吃的吗？啊！！我太没品了嘛……
嗯，经过寿司的拟人化例子，你明白了吗？哎呀，怎么搞糊涂了呢？我的意思是说，身为一个有种的男生，我必须很肯定自己不是因为寂寞才会爱上她，所以我提防、我观察、自省、去芜存菁的过滤完心里所有被寂寞包装了的借口，确定我不是因为寂寞才会爱上她；我不能选择她是为了逃避寂寞，我不能……这样的过程很漫长，然后，我看着她，看着看着就突然觉得失去了寂寞感，于是我没选她……我看见另一个会引起饥饿感的寿司。 （完） 等待吧，很快！《单身下集·虐》
Pls:一个必要的澄清，我不爱吃寿司。
04 diciembre 《吃饭的人难找》*出走PART 1:刚才在工作的最后阶段，思绪稍一放松就出走了，溜到立立那边去留言， 结果发现写得挺好玩的，搬过来这里放，最迟两天后会有新的“大作”上来， 先顶着，我顶！
*出走PART 2: 我突然发现和我几个死党级人物，都是极度没有耐性的人， 我们最喜欢把东西堆成堆，然后一次过搞定它！千万不要叫我们慢慢磨， 我们这种自由派，是不堪磨磨的……
好看的正文来咯：
我觉得，而且我也会说得挺准的，你听好咯：
“在你心里，你其实没有发觉，吃饭的人其实最难找，不然你找一个单身的人如我之匪类吃饭就行了嘛。”
以前郑导那句“人为什么要吃饭？”，我到今天都觉得太无厘头了这问题， 难怪她后来的论文对象是最无厘头的代表人物，周爷。
最无厘头的东西，在有内涵的人看来， 往往是最哲理的东西（别问我南北是什么）。
吃饭的对象，其实很难找，因为那绝不止如此， 单身后，我去了很多不同的饭局， 撇开朋友的、工作的、团体的饭局不谈， 单单只和异性的饭局，我就感悟至深。
我曾积极约喜欢的女孩去吃饭， 结果整顿饭食不知味， 一来迁就她的喜好， 二来要选吃相不会太坏的食物， 三来忙着找话题避免饭局变闷局， 四来要留意随她兴起构思下一步要去哪里， 五来要保持神态自若， 六来薄薄的钱包让人心惊胆跳…… 结论是喜欢不=最佳的吃饭对象。 而且常常最后是消化不良，吹涨。
当然，也会遇上很舒服的饭局， 选自己喜欢吃的吃， 选喜欢喝的喝， 可以很自在的聊， 没话说可以继续吃， 有投机的话题继续聊， 吃了一餐饭，却喝了几杯水…… 这种吃饭对象，很多时候， 往往只是寂寞时的最佳选择， 和你的幸福无关。
吃饭，从最高级的餐馆， 最有情调的咖啡厅， 吃到最平民的大排挡， 吃到你可以吮手指大叹好吃， 可以不顾脏手乱拍他的头、脸、手， 到了这种境界，你以为你经过无数验证， 终于找到了最佳饭局伴侣，
结果，他可能说和你吃饭很开心， 但是你不是他吃完饭后想要一同散步的人。
想不要一个人吃饭？ 可以， 停止自己的思考， 停止自己的要求， 停止自己的品味， 停止得了吗？
我们都是太爱自己的人，你不觉得吗？ 要找一个同样品味的人，太难了。 除非，你心甘情愿……
那个幸福的吃饭对象， 他一定是让你吃什么都不在乎的人， 而这往往只是味觉失调； 和去找喜欢的人吃饭的那种食不知其味， 何其相似。
^_* 27 noviembre 《我对她说，这是最后一次了》
两年前失恋后，我再次回流到单身市场。单身的人，除了说背负着过去不愉快的经历，其实在感情的灾难中，也体验和学习了很多。
只是，我不知道这些过去的经历，究竟会让我变得更理想，还是更不好……
我向来的异性缘都满好的，单身后很自然的和异性朋友保持着比较“近”的距离，所谓的距离比较近，是因为恢复单身后，我对待身边的异性朋友少了身份的顾忌，无论在行为或心理上，可以很自在的关心身边的她们。
从小，我就生长在女人堆里，除了爸爸，就是妈妈和三个妹妹。我又生长在福建籍的大家庭，婆婆公公都是重男轻女的一流人物；于是乎，我的三个宝贝妹妹从小就受到不公平待遇；于是乎，我这种反叛分子就认为——女人，应该是用来疼的。
很多朋友告诉我，对女生过渡的关怀会让人家误会，他们都给了我很多劝告，这些劝告是针对我身边不同的异性朋友的： “你又不是要和人家在一起的，对人家酱好干嘛？” “你这样害人家误会，很不好。” “小白啊，你这样是很不对咯。” “你不想要和她在一起，你为什么和她搞暧昧？” “你为什么欺骗人家的感情？”
哇，这些在问之前已经定了我罪的问题，让我听来真的有些难受，我对朋友好，我错了吗？
我承认，在单身的情况下，我会自然对一些异性朋友特别好，其中一部分是我单纯想要关心的朋友，另一部分则是我不排除和她们有发展的可能性，但是这种关心，绝对出自真心啊。我以性欲保证……sorry，语音错误，纠正纠正——我以信誉保证 （ 以狮子座的性格而言，如果它不在乎你，它根本就不会理会你 ），因此我对朋友的关心，是自然也是发自内心的，况且从来就没有要求回报。但是，这样的待人方式和付出，在很多人的眼中看来，还是很不应该的。一位同年的异性朋友，早前就以局外人的身份，对我展开思想鞭挞：
“你知道她喜欢你吗？” “呵，不可能啦，我们只是朋友。”我轻松回应。 “ 她好像不是这样想哦。” “不会啦，我们只是很好的朋友。” 我非常轻松的回答。 “你到底要人家怎么样？” “什么怎样？” 我开始有点莫名其妙。 “人家喜欢你啊。” “嗯，她都没有告诉我她喜欢我。” 我理直气壮。 “人家是女生嘛……” “(晕) 没有啦！我们不可能。” 我真的很想晕倒。 “你不应该这样！” “啊，放过我吧，总之我们只可能是好朋友啦。” 我想象自己双手合十的敬拜姿态。 “问题是，她不是这样想。” “啊，我不可能阻止她怎么想吧？”我很无奈的说。 “但是她喜欢你啊，你要负责任。” “啊…不是吧……” 我开始有点气。 “你要去解决问题！” “啊，这是怎样？她都没有说过喜欢我，难道我突然去劝一个人说我们不可能吗？太奇怪了吧。” 我想说教反击了。 “你不能这么不负责任。” “……不是吧，我没有对她做过什么” 我近乎无言…… “总之你要负责！” “……” 我终于投降了。
在这个个案里，除了出自朋友的真正关心，我真的没有想过和对方发生任何其他的男女关系，我只是认为在朋友需要实际或心灵帮助时，我尽力给予我所能够付出的关心；或许她也知道我们根本不可能，所以如我朋友说的即便她有喜欢我，她也没有对我说…问题是，她把这层没有结果的心事跟了第三者说…问题是，第三者在相当熟悉我为人的情况下，觉得我对一个女生没有那意思，就不应该对她好！这是什么道理？合逻辑吗？呵呵，或许吧。
对你好 = 喜欢你 = 想和你在一起 = 谈恋爱 ？
对你好 = 当你是朋友 = 真诚的友谊 = 很好的异性朋友 ？
我觉得，真诚对人付出，不一定要有所目的，有所目的也不一定就会达到目标，达不到目标也不需要耿耿于怀吧？我想说的是，这世上没有绝对的答案，反正这样的关系，是在彼此都有自由选择权利的平台上发展的，而发展的前提也不应该是为了达到某一绝对目的，对吧？
我和很多异性朋友都保持很好的关系，那是不是等同于我们都要在一起发展情侣关系呢？这也太胡扯了吧？ 我只是认为，女生应该有被疼的权利……
再说，对于自己有意思的人，我们都会自然的付出多一些，不管在情感上或实际行为上，这是很正常的。我们也不知道对方会不会喜欢自己嘛，就算喜欢，对方也可能会因为其他因素而不和我们在一起……我也会单恋啊，我也试过单恋的默默付出，然后眼巴巴看着自己喜欢的人跟人走啊，这没有什么吧？反正这些都发生在彼此还没有迈入恋爱关系之前，我不能怪她啊，对她的付出也是心甘情愿的嘛。 那些如果对一个人好，但是会在意对方也应该对自己一样付出的朋友们，自己也应该要对这样的期待所可能带来的风险做好心理准备咯，毕竟事情未必会如我们所预期的那样去发生。
在我过去的经历，如果因为和一个女生互动太密切而被旁人称为“暧昧”的情况下，如果我是喜欢那个女生的，我会自动跟她说我的想法，不管结果如何；如果是她很明显表达出喜欢我的倾向，而我又觉得自己不可能和她发展的话，我也会跟她说我们不可能。
除了以上的那种例子，第三种是我只当她是朋友，而她也和我保持朋友关系的情况下，不管她私底下有没有动心，只要她也表现出我们只是好朋友的关系，我还是会选择彼此交往下去，因为以后的可能性太多，我们彼此都不会有一个肯定的答案，我还是认为，真心的关怀和付出还是没错的。
回到我“单身后”的主题，我的确遇上了一些很好的异性朋友，上天真的待我不薄，遇上的是一个比一个好，只是很可惜我们都没有进一步发展，这其中的原因主要在我，我至今还是选择和彼此维持朋友关系……其实我也很痛苦，谁不想把握眼前的机会？谁不想放下以前的包袱？可是爱情这东西没有固定的解药，也没有固定的答案……错的时间遇上对的人。
最近，我终于作了决定。就在这里宣告一下吧：或许男生真的不应该太关心女孩，过去的我为自己的生命铸造了太大的包袱，我可以放下你们眼中的我吗？我是一个连爱是什么都不懂得的悲哀的人。
所以对着她，我说：“这是最后一次了。”
原本我的用意只是想让她放弃对我的期待，但是……还是请重新认识我吧，不要再有所期待，我只是个烂男生、不会关心人、很自私很自我、总是随心所好而不投人所好，一个所谓爱好自由浪荡的男生。别靠我太近，小心会受伤……
女孩啊，如果哪天有个男生对你好，你不要太慌乱， 你应该认为，这是身为女生原本就应该拥有的权利；
女孩啊，你如果遇上了不怎么特别照顾身边女生的男生时， 抱歉，请你也别太在意，或许他和我一样，是个曾经受伤的人。
不要对受过伤的人带着太大期待，那样你会很受伤害，而他也不曾好过。
阿，真悲哀，好伤心呢，有时候，悲哀和被爱的关系真的很密切。
小心，别太靠近，谢谢。
20 noviembre 《谁被点名了？被阴了。。。》* 在痴友雄仔网站溜，他竟然说把所有看他blog的人都点了，TMD，真阴。。。 點名規則： 2.这辈子最快乐的是什么事？ 3.你喜欢的颜色？ 4.你有多久没有傻笑了？ 6.最受不了自己哪個缺點？ 12.孤独是什么？ 16.去过最美的地方是哪里？ 19.同意試婚嗎?為什麼? 20.如果能让你实现一个愿望，会是什么？
点谁呢？对不起，反传统，我不点人，不删也不加问题，有兴趣的朋友自己玩吧，我也是第一次提起劲回答而已。。。 16 noviembre 男女之间# 喂，有谁可以告诉我，为什么我会突然在最近常常梦见ex吗？唉……
那天梦醒赶去上班，浑浑噩噩之间，突然听到汽车收音机传来李宗盛的歌声，那精炼和幽默的歌词让我精神一震，嘿，回公司上网一找，却只看到黄舒俊的名字，咦，真的是黄舒骏唱的吗？不管啦，好的东西，当然要放来这里和大家分享。
《男女之间》唱：黄舒俊
女人最怕男人是一堆沙猪
* 一直以来很奇怪为什么会有朋友爱把歌词贴在自己的blog，要就自己写嘛……今天终于明了。
07 noviembre 转载《男人的爱情只有一次》#这帖子是老龟转载在猪网站的，而我再借来这里，作者不知道是谁，诚属可惜。这里一部分是我的心声，除了他为自己花心而掩饰的部分，哈哈。一直以来常常帮女生喊话。。。想说，其实男生有时候也一样，呵呵。男人的爱情只有一次....人们常说痴男怨女，古人已经解释的很清楚了，痴男，男人对爱的痴情，对感情的专一也只有他自己才知道。他可以喜欢过很多人，可却不知道其实他一辈子只爱过一个！ 男人真正纯洁的爱只有一次的，当那次爱来了，他会不顾一切，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深，然而痛的也太深。 所以那次之后他的爱也就麻木了，以后也许会爱上别人，只是那种爱却已不再纯洁，包含了欲望，包含了同情，包含了怜惜... 所以珍惜第一次付出爱的男人的他吧！ 当 爱走远，他哭了，他流泪了，伤心至极而绝望的泪水，慢慢的他开始亲手去埋葬自己那唯一的爱，把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。可当夜深人静的时候，他 会疯狂的跳进那个深渊，妄图去寻找那次爱的痕迹，哪怕是一丝丝一点点，可结果却跟以往一样的一无所获，只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞 的烟，孤独的流着伤心的泪水。 当埋怨着别人的花心的时候是否曾想过，他最珍贵的东西也正是被你无情的毁灭，当他羞涩的说着我爱你的时候你珍惜了吗？当他为你流泪的时候你帮他擦拭了吗？当他乞求你别离开的时候你回头了吗？ 都说他花心，可你知道？他的花心是因为痴心，爱极而痴，痴极而痛，痛极而死。这次爱灰飞烟灭后他对爱的心就死了，再也不会对他真心的付出真正的好了，没有了心劲，没有了激情，不再相信真正的爱情，对爱总带着点玩世不恭，有些事，一辈子只有一次。 当 他全心爱过一个人之后，该付出的付出了，全心努力的去把握过，曾试图给他想要的一切，曾试图为他而死，但回报却是无动于衷，于是在一次次寂寞的等待中，心 血一点一滴的滴干了，最后心血全无，心灰意冷，当爱情失去信仰，当感情失去忠一的港湾后，对于男人来说，爱情是什么这一切就都显的无所谓了！他的心冷了， 就再也难以热起来，因为爱过一次之后已经让他失去了爱的能力。 他最爱的真的只有一个，他心里最清楚。你能感觉到的吗？感觉到了，请你珍惜心中的他，好吗？ *或许，那一次以后，真的不会再信任女生了，起码，不会完全信任了。。。怎么会呢？那么极端。。。 04 noviembre 《狮子心声》
《狮子心声》 题外话： 很早前……其实在今年内，有个忙碌的女孩，用了她唯一空闲的深夜时段，一连好几天的来这里，把我从前到现在的帖子一一的看完，然后告诉我”写得很好”。那时的确感动了我，于是答应她一定要写个帖子上来纪念一下。其实，帖子我早已经写了，只是一直没放上来，因为少了主题，暂时应该也不上。
正文： 前天晚上，一个朋友突然在深夜发送短信给我，告诉我他也把我从前至今的帖子好好地看了一遍，然后在其中看到了一个他很在意的女孩的留言。那女孩曾经因为看到我在帖子里对逝去爱情的感怀，一时感触而在帖子的回应栏中，留下了当时对他们那段被撕裂的爱情的回应。女孩那已经过去的回应留言，再次唤醒了他心口的痛楚。
他说，那段时间，他同时遇上了两个一百分的女孩。当他面临抉择的时候，他最终选择了比较需要他的爱的那位。这样的选择，彻底伤害了那个同样一百分却被爱情舍弃的女孩。这样的选择也让他精神崩溃了，他深深的自责和愧疚。于是，他一度要求那个更需要他的爱的女孩离开他，因为连他自己也无法面对这么残忍的自己（这算是一种自我惩罚？）。后来，过了半年，他终于释怀了，也觉得这样很对不起那位被选择的女孩，而他也觉得不应该再对任何人造成伤害。于是他和更需要他的爱的她复合了……对于那位被伤害的女孩来说，他未必是个好人，但是以我对他的认识，我很肯定他符合好男人的标准。
问题是，我是个曾受伤害的人，一个傲气的狮子座被伤害。以狮子的性格，它会永远记得那曾受伤的过去，它会厮杀所有尝试挑战它的伤口合法存在的正确性的任何挑战者。而狮子的朋友说了“同时”。
如果同时是一个以时间为衡量概念的词，那么，我认为在同时遇到两个一百分的女孩，那是瞎扯。以一般的惯性推测，他是先喜欢了一个女孩，然后俩人开始在一起；后来，他又认识了另一位女孩，这女孩也不小心闯到了他的心扉处！从单一选择来到二选其一的尴尬处境，他开始第一次思考要有所选择，于是他痛苦自问：“现在，我面前同时出现了两个一百分的女孩，我应该选谁好呢？”
TMD,这是什么同时的概念？我真想一拳头揍在他右脸上！还好狮子的耐性还是很强的，于是，我冷静地分析。的确，以时间做为衡量基点，他的行为和所谓同时的概念是非法和不能成立的；但是如果从情感的角度呢？那或许……是可以被接受的。
从情感的角度，他所谓的同时是合法的。当他只有一个伴侣的时候，当他的情感只有一个依归的时候，他没有道德的问题；可是当他的情感世界多了一个人的时候，他就有必要也必须开始思考了。而这时候，“选择”的必要性才刚刚开始出现，但是他面前已经有两个人在等着了……所以，他在当时面对的问题是“如何从这两个同时存在的人，选出一位。”。可不是吗？当他要思考的时候，他面前的的确确同时存在两个人……
狮子还要批判的是“比较需要他的爱的那位”，这个衡量标准完全仰赖他个人的偏好，不存在任何公平或可靠性。两位女生在这个定点上，根本没有自主的权利，而是任由他自私的作出审判。我认识这两位女生，两位都是很好女生，而在情感这份事上，谁敢评断哪一位比较需要爱，狮子第一个要对付的就是他，因为没有人应该去伤害另外的一位。
只是很可惜，在一个自由恋爱体系下的社会，任何应该遵循的逻辑都不再管用了。自由让比较杰出而显得相对主动的那群人类有了借口，让爱情的关系薄弱，让重感情的人类痛苦，不管是选择或被选择，乱了套的世界。
不管那被要求让位的女孩怎么想。只是如果爱情里存在原谅与不原谅，狮子只有一个答案：我不会原谅，就让伤口淌在那儿。
于是狮子的朋友被摆上神台，狮子要再度挑起他的伤痛，狮子知道他难受；但是狮子别无选择，因为狮子曾经受过伤害，而伤害别无选择的烙印在狮子的胸口上，那是狮子的宿命，无论任何时候，迎着风，透着凉。而这位朋友撩起了狮子的伤痛，于是狮子不管对错，怒吼着缠着它的伤痛什么时候应该消失？
嗯，其实，你了解狮子吗？受伤的狮子从来都不需要怜悯，它会拒绝任何好意的施舍，然后静静地离开狮群，独自在荒野，在夜里，在白天，在阴雨的天气里，慢慢的舔着胸口上依旧翻腾地痛着的伤口。悲伤的狮子不再猎食，一直到……
噢，对了，你见过雄狮咬伤或咬死过母狮吗？从来都没有。那是狮子唯一的仁慈。
*狮子的朋友，你还好吗？短期内我认为不了。不信？那你为什么深夜难眠？你伤了一个你不应该伤害的人，你不应该利用情感角度上被合法化的“同时”，去伤害那个在时间的定点上早就和你在一起的人。你不安，你自责，你愧疚，而你自己已经不再清楚，你心里深处最爱的人是谁…… 22 octubre 《谢谢，生日快乐》小??：
如果你看懂了最后那句，你会知道，我并没有退下去，我依然很好，别担心。
生日快乐，小??。
建明（22-10-2007，一整天都是雨） |
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