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2月29日 《不要答应 / 开着眼睛也是看没》#我的话：这帖子的写作风格比较生活化，相对朴实的笔调，我想表达一种生活中也可以很深的意境。突然想起雨文言寺，我就想起咖啡；爱喝咖啡的人很多，但是不懂喝咖啡的人，尝不出咖啡的味道。雨文言寺总是一脸鄙视喝着美禄冰的我去阻止她喝咖啡，靠。
再，大家可能会看不下去这帖子，但是！但是！如果你有时间的话，帮帮忙放下你的鼠键，让我们静静的看看 ^_^ 要把心情先静下来哦。
《不要答应 / 开着眼睛也是看没》
大选将至，我从电视台节目部暂时转到新闻部去帮忙。新节目其实还有一个月就要开播了，整个组却只有我这个制作助理和制作人外加上一个刚来的实习生，硬凑成的三人组在工作。
恐怖的是，节目目前还只有外框，内容部分却还是有点模糊，我们连一集都还没完成，还有很多零碎的细节要处理。最要命的是这紧要关头，那个白痴国家领导人突然宣布解散内阁，让我被强制性精神分裂，分身在随之而来的大选新闻工作中。一人分饰两角，吃力不讨好（我开始认同“一脚踏两船”这游戏并不适合我玩，而其实我也没玩过，同时我讨厌别人玩。）。
2月24号，大选候选人提名日。凌晨5点钟，手机调好的闹钟声把我从睡梦中吵醒，感觉人就像快要虚脱，那些政治人物假惺惺的脸孔在梦里缠了我一整夜。翻了翻身，望见被我的闹钟声吵醒的小紫，有些内疚。前晚就是因为今天要早起回公司，会合摄影师一起出发去我采访选区的提名地点，所以才到小紫家借宿，公司就近她家。
“我发了整夜的噩梦……”半醒之间，跟小紫说。她有点怜惜的看着我。 “你是不是很大压力？”小紫问，我没有回应……突然之间，我觉得自己是那么的虚弱，虚弱得不懂怎么回答她，于是带点耍赖的卷缩在那平铺在地上的床，嘟哝着“我要睡觉”。
醒，已经是6点27分。赶忙翻身，随便洗刷就飞往公司，来不及和小紫道别，还好路近，不一会儿就到了。果不其然，摄影已经坐在公司的采访车上，帅！连大选采访证都给我准备好。上车，飞速驱往大选提名站。
一早为提名日准备好的腹稿，果然还是有镇定的功效，加上曾参与04大选的工作经验，到了提名站，我和摄影悠悠的在马来档口吃着热腾腾的椰浆饭，等着候选人现身。
现身，好几百人浩浩荡荡拥护着提名人（胡逸山说得好，有必要吗？），抢拍，抢访，苦等，小插曲，再访，收队回公司上稿兼筛选画面。
急急忙，为了40秒的新闻，搞定后，再帮忙解决多两则外电译稿，下午4点半，松了。
7点钟，一小时的提名日特别新闻时段一过，工作团队笑容一片，除了一些小状况，第一次制作的一小时大选提名日新闻+嘉宾直接点评的直播总算顺利，万岁！
小天使慧玲下班前意外送来两分外带的美味夏威夷皮萨给我，据说是叫太多吃不完。真巧，小紫也好喜欢吃皮萨，于是放工送了小同事立立回公寓，就顺路带着冷掉但依然美味的皮萨给小紫送去，心里其实也想见见她。[ 题外话：立立要考车咯，听说最近考车官很严，她两次都没能过关，打算第三次冲刺，祝福她。]
“嘿嘿，带了好吃的皮萨给你”，不知道是不是下班了，心情比较好，我 一贯的嬉皮笑脸。 “嗯，真好”，小紫一脸的欢喜，好像我拿什么给她吃，她都会很开心的样子。 “但是冷了，凤梨的汁好像都渗出来了，如果真的不能吃，那就丢掉算了。”我这么说着，没有很怜惜那两片皮萨，原本就没有很钟情舶来食品。 “不会不会，我一定会吃完的！”小紫一脸认真的笑容，又有点紧张，好像我真会把皮萨给扔掉，真哭笑不得。
我在餐桌旁拉了椅子坐下，正面对着小紫闲聊，闲谈的内容没什么，主要借着话题打打情骂骂俏。
小紫吃东西的数度还真快，5分钟内，两片皮萨就被啃光光了。收拾之后，两个人就面对面盘腿坐在客厅的角落，忙了一天的我真有些累了，脑袋不灵光，于是对她哼着她想听的张学友的“每天爱你多一些”，轻轻哼着。
突然很享受这样的时刻，两个人静静的，不用说些什么，轻拉着双手，望着彼此，还有轻轻哼着的音乐。完了，继续哼着我自己创作的歌，即兴的。例如，突然瞄到墙上的壁灯下，粘着小星星和小鱼的迷你模型，就编几句英文词， You know the story of love? That is a story between the star and fish, when the star fall into the sea, fish fall in love with him. La la la
小紫静静的看着我，眼神竟有种聪慧的色彩。或许她真的看到了我的烦恼和压力，但是也无从下手安慰我；所以她静静的，没有多问什么，只是带着深深的感情，一眨一眨的看着、听着我在哼些什么，反正即兴的东西都一纵即逝。我想，我们都特别珍惜彼此腻在一起的时刻，或许也因为在几亿光年才形成的地球上，我们可以拥有的时光，就是一纵即逝。
时光，用小紫的小闹钟来衡量，就是清脆的，滴答，滴答，滴答……
夜深，我说我要走了，小紫一脸的不舍。哈哈，从来都没想到，她也会有那么粘人的一面。我想跟她说，虽然很忙，过几天我还会来看她。
“乖，我真的开始要忙工作了，但是看看，可能下星期之间，能来找一找你……” “不要答应我什么。” 小紫一脸的委屈和不舍。 “为什么？我真的能来啦，只是可能会在星期……” “不要答应我。”小紫嘟着嘴，不舍又升温了。
我看着小紫，突然看见她不舍的背后还有害怕；一种害怕我走后，不知下次是否能再见面的恐惧。在这忙碌的都市里，几天不见面算是极度寻常的事了，但是对于在苦等几年几乎绝望的时候突然在一起的两个人来说，别说几天，就是想到要说“bye~~”这个词，也会觉得很艰难，而且有些害怕。就像在今晚，小紫在看到我拿皮萨上门那刻，眼中就闪过一丝悠悠的伤感，她知道几个小时后，我就会离开。
临走前，我在门前给了她一个深深的拥抱，抱得很紧，但她抱得更紧，连呼吸都不顺畅了。我靠着她耳朵跟她说，我会想她。
“乖，我会想你的” “不要！” “为什么？” “开着眼睛也是看没”
我的心，突然微微的震了一下，阿，开着眼睛也是看没。对阿，拥抱的时候就是那样，开着眼睛也看不到对方，所以会抱得更紧，深怕一分开，怀里的人就没了。但现实是，各自还有生活要走下去。Bye了，开着眼睛也是看没。
生活，一个人的时候，会很空虚，不是怀里少了一个人； 而是不知道什么时候能再见的彷徨，
还有，开着眼睛也是看没。
建明（20080229 1720） 2月15日 《终于在一起了》* Ladies and gentleman, 大家或许有想知道白和紫相遇的故事吧， 这是漫长得很又一匹布那么长的故事，那年北方的秋天的黄土地上，他们相遇了。
“我就在想是不是。。。” “搞了那么久才定下来。。。” “替你开心” “太好啦” “大团圆，2008年是个好的开始” “终于在一起了”
她，用了三年去等一个人，苦苦的等。 他，用了两年半去忘记一个人，苦苦挣扎。
他们相逢在最不合适的时段，错的时间遇上对的人。当她发现自己喜欢上他的时候，他正巧沉溺在分手的伤痛中。她竟然不自觉地，为失恋的他感到悲伤，仿佛自己也失恋了。
那时，他常常走在大学北门的朝阳路上，尝着孤单，尝着伤痛，一个大男生就那样在人来人往的大路边眼泪流着都不擦；那时，她常常躲在大学东街的宿舍里，为他的伤痛而心疼，心里耿着，一个小女生就那样偷偷地把眼泪咽进心里。
那时，他总把悲伤写在脸上，一副快要死的样子；而她在他面前总是精神奕奕的鼓励着他，努力的挤着笑容，把心里为他的愁伤而感到的难受深藏着。她陪着他，他难受，她更难受。
她不知道，他把她每一次转身瞬间泄漏的黯然神色都看在眼里，心里一直都很感激，这个在他生命中最无奈的时段出现的女孩。一个把阳光带进他生命里的人。
后来的后来，他们就变成他人眼中很暧昧的一对。每次和朋友出去，只要有他和她，大家就会看到两个人的身影挂在一起，他们好像无所不谈，什么课题也可以讨论一番（其实是她不忍心打断爱说话的他高谈阔论，怕他一不说话就会沉溺在伤感里。），相处也很自然；从很自然变成后来的不自然，因为朋友都在问，你们真的不是在一起吗？为什么？你们那么好……
他为分手疗伤半年后，有一天，她和他说出了同一句话“昨晚我梦见了你了”，然后两个人又一同说“但是不能告诉你梦到什么……”，说完彼此有意无意地交换了眼神，嘴角不经意的微翘，带一点开心的偷笑。
他从来不谈他们彼此的关系，即便大家都在急两人为什么不能在一起；虽然他发现自己有一点喜欢她，但是他不敢说什么，因为他心里还有着另一个人，一个出走了的人。所以他希望，两人维持自然相处的关系就好，想要承诺些什么都显得很的沉重。
她从来不敢告诉他她喜欢他，因为他从来没有告诉她他在想些什么；虽然她很想说，但是她不敢说，她不懂害怕些什么，又或者她认为有些事情应该要等男生先开口。于是她选择等待，默默地等着一个答案。她常在心里问“我到底在他的心目中占了一个什么样的位置，他到底喜欢我吗？”。她就这样和他自然的相处着，有时也会懊恼，尤其看到他和其他女生很熟络的时候。
一年半就这样过去了，大学毕业已至。她决定留在北方寻找工作机会，他必须回到南方家人的身边。分离在即，应该是时候把话讲清楚了，不应该再拖拖拉拉。他终于把心里的话都告诉她，说什么我其实有喜欢你但是时间不对 / 我心里还有另一个人 / 我还背负着什么什么负担，所以我没有能力也不可能和你在一起 / 毕业了，大家也不懂以后会怎样，顺其自然吧……
她也把自己内心的感受告诉了他，虽然没有说完全部，但是也够了，毕竟他的话已经很明显告诉她，不可能，起码眼前不可能。她把头轻轻靠在他肩膀，像那次喝醉了在摩的里靠在他怀里那样，仿佛感受到一丝奢侈的温暖。她说有些事事在人为，他却叹气的摇摇头。
“还记得我说梦见你吗？其实，在梦里我梦见我握着你的手。”他说 “呵呵，我也是”她很无奈的回应着，心想梦再多又怎样，不能在一起，幸福不会来了，想着想着，她就幽幽的，眼眶挤满了泪水。 “那时感觉很幸福，但是梦毕竟是梦……”他强忍着内心的挣扎，那个她还在他心里。 “嗯”她仿佛自己的心声被偷听了一样，赶忙应了一下掩饰自己的不安，咬着小唇忍着，没有像平常善解人意般的把“我了解”三个字说出口。她要留给自己一些矜持，既然不能在一起，心里就自然的有些抗拒让他再缠着自己的心弦……但是抗拒是徒劳了，因为眼泪没有很听话，一痕一痕的划在脸上，一滴一滴的，落在他肩膀的衣襟上，“呜……为什么？呜……我不哭，呜……”，北方寒冷的深夜，静默得有些伤感，两个靠在一起的身影，但是心的距离却很远。
不能在一起，幸福就不会来了。那一夜，他们没有再多话。
往南的飞机起飞了，距离从此拉远了，关系拉远了，什么都远了。 他走的那天，寒冷的北京仿佛又降了几度，他怕彼此难堪，不让她送机。于是回公司上班的公车上，她又哭了，彷徨无助，北方的土地上从此就只剩下她了，她这样想着，泪就又失控的落下了，视线模糊，她突然感觉自己很虚弱，双手忙扶着公车的栏杆，害怕自己会突然腿软坐瘫在地上。栏杆上的双手握得紧紧地，双肩因为用力过度而颤抖不已，却止不住失了控的眼泪，还有那几乎把整颗心都梗住了的难受。记忆中，那天，初秋的北京只剩下灰色。 尔后，南方的艳阳下，他开始享受单身，享受那种不被感情束缚，自由自在的生活。寂寞时，约一约异性朋友出来，走走街，看看电影。偶尔，遇上一两个投缘的女生，他也想着要不要恋爱，但是也只是想想，他不敢行动，他不敢也不愿再被任何一段情牵伴着走，两年多来的阴影还挥之不散。不要啦，不要吧，何必呢，他这样劝说自己。 但是，一个人无聊孤单又寂寞的时候，他还是会想着，去恋爱吧。把从前的、现在的包袱放下，去恋爱吧，虽然未来谁也说不准，既然都说不准，那就别管未来吧，管眼前的好了。
嗯，南方的他这么想着，北方的她也这么想着。 道别后，他们开始各自适应了自己的生活， 他身边一直有人，她身边也一直有人； 他望着身边的，她也望着身边的； 他奇怪望着身边的，心里却有个影子散不去； 她奇怪看着身边的，心里有个影子就是散不去； 于是他和她，很有默契的都在心里想， “你快点找个人恋爱去吧，那样我就可以死心解脱了。”
他等着，她的影子散不去； 她等着，他的影子散不开。 好吧，豁出去赌一把。 我已决定爱你…… 我等你，我在等你， 等你和其他人恋爱了，我就可以解脱死心了…… [傻阿嬷忍不住跑出来说] 后现代王八蛋的头脑想什么东西， 这两个马来西亚人大概是吃太多榴莲吃傻了……
还好，还好这只是傻阿嬷的假设，他近年来其实慢慢减少吃榴莲了（因为吃了两天内看到美媚，都没办法开口要手机号码……），在物理学不进则退的原理下，少吃榴莲的他的脑筋越来越清晰，终于觉得这样子等下去不是办法了，他计划着有所行动，要告诉她，要问她你愿不愿意……
2008年1月17日漆黑的南北大道，快速飞驰需要眼睛手脚很高的专注力，但是嘴巴却超级空闲，于是他和她有了很好的说话空间和时间。他可以藉由必须专注驾驶的借口，把眼神完全定格在直视状态，在不需要面对左边车座上的她的情况下，很自在的把想说的话说完；然后两个人交替谈论，甚至互相盘问对方，关于这两三年来无数次提过的“以后再跟你说”的避而不谈的各样事情。
之后，情理之中，意料之外的，他和她就那样在一起了。
啊，太快了，我贫穷的单身生活就这么完蛋了！真有些抓狂！ 她却安慰说，market没影响，应该会吸引更多粉丝， 因为女生常有一个想法，“别人的男友是最好的”。 她是嘟着嘴说的，挤满一脸的委屈，但是很快的她又笑了…… 爱情的魅力真的那么大吗？ 爱情来了，女生不分年龄，都会变成小女孩。 “所以你是最好的” 两个吃榴莲吃傻了的人很满意地说。
还有什么话要说吗？还说？！kiss一个再说吧 ^_^
别晕，晕在两个人在一起就不需要方向感的小世界里。
“我就在想是不是。。。” “搞了那么久才定下来。。。” “替你们开心” “太好啦” “大团圆，2008年是个好的开始” “守得云开见月明” “有情人终成眷属” “终于在一起了”
呵呵，是的，终于在一起了，这也是我们的心声呢 ^_^
Pls: 在此再次鞠躬，一并感谢大家的祝福，你们也要幸福哦 ^_^
2月12日 《第一次再度思念的伤感》那天的吉隆坡阳光普照，2008年2月7号，农历新年初一，但是人却突然很伤感，很伤感，很伤感。
那天，心里挂念着一个人，一种突如其来的思念，当我还来不及思索要如何招架之前，那思念已挡在所有之前的一切……我在说什么？呵，思绪果然很乱，苦涩，心里传来的滋味，未经口中的味蕾。
她，离开了我，回小岛去了。
伤感，却不是因为她的离开；而是她离开在我心里所引起的思念，嗯，和这思念有关。
已经很久没有，很久没有那种思念一个人的感觉了，大概两年半了，当第二段情断了之后。
思念，那是一种当自己决定把心中的一个位置留给了一个人的时候，当见不到那个人时自然而直接在心脏部位引起立体效果的自然运动。那种感觉很奇妙，当你想着那个人时，你会很自然的低头望向心脏部位，你会感觉到心脏有一些不太妥的异动，生理上是有点不太舒服；在心理上则是涩涩的却又有种摆脱孤独的安全感。
是的，当有一个人可以让你思念，而他/她又是自己的男/女友时，你就会有种涩涩的却又有种摆脱孤独的安全感。
如果你刚巧也曾经思念过另一个人，你就会在这时，也想起她，想起那曾经在你心里思念的位置上有一个位子的那个人。
我，思念小岛的她，伤感也因为这思念，因这思念勾起了我曾经思念一个人的回忆。
这是第一次，我们在一起后，我那么想着小岛的她。背里还有一个很明显的讯息，就是我将思念一个人的位置留给了她。
一个开始，也是结束。
伤感，是因为曾经许诺要把思念一个人的位置留给她，但是两年半后的此刻，我想的不再是她。
伤感，更因为我害怕，害怕我会不会因此而忘记了，我曾经记挂的一个，出走了的人。
人，不管心有多大，同一时间只可能将思念的位置留给一个人，这是为什么思念一个人的感觉可以那么的珍贵，因为矜持。
伤感握不住的过去，思念能期许的未来。
再度思念的伤感，难怪这新年的气氛不太热。朋友们，你们的新年怎么过？我的新年，记挂着一个人。她也会来这里，她也会看到这篇文章；虽然俗语说没有一个女人是不吃醋的，但是我还是要写出我心中所有的感受，我希望她能接受一个完整的我，一个拥有过去的人。我不懂每个人是否都珍惜感情，也不懂怎样去衡量，但我确定自己在某种定义上，是个珍惜感情的人。
那刻，伤感和思念同在，我没有觉得对不起小岛的她，因为我认为，她喜欢的我，原本就是那个珍惜感情的人；如果不是那样，她也不会喜欢我吧，我想。又如果，如果她是那种会要求我完全抛弃过去的人，那，我也会觉得她并不了解我，如果她不能接受原来的我，而只是想拥有一个她想象中的我，那么，我们应该在这个点上就可以写上句号了。
人，因为拥有灵魂，他的生命才能展现出光亮、才有色彩。人，除非为了自己最珍贵的东西而放弃灵魂会受到尊敬，否则，不应该放弃自己的灵魂。两个人在一起，真正的幸福是让彼此的灵魂相映辉，而不是要求对方放弃灵魂，否则，分开也是尊重灵魂的一种可敬的选择。
我不喜欢逃避，我相信没有人会喜欢逃避，逃避的人是悲伤的。再度的思念让我伤感，是因为我选择面对过去，珍惜过去，而不是埋藏过去；只有那样，才能让自己，坦然的去思念一个人。
一个结束，也是开始。
紫，想你。
20080207 艳阳
# 噢，对了，第一次再度思念时，你或许会有伤感；但是伤感会随着你的思念，随着你去正视了自己的感觉而慢慢的消退了，慢慢的，好像就没有伤感了……
噢噢，我原本想结束帖子了，但是又突然想到很俗的一句话加一个符号
恋爱是失恋的良药？2月1日 《算算26，又开始咯^_^》
北京/ 中国传媒大学南大门正对面/ 珠江绿洲公寓/ 第20层/ 2006号两居室/ 住着四位各有特色的中国传媒大学漂亮外籍女生/ 故事发生的时间日期不详，年份应该是2006/
那是一个宁静的夜晚，不太亮的白瓦吊灯，偌大的客厅，漆上粉嫩米白色的墙壁，雪白的大地砖配上火红高雅的沙发，沙发上还有几个小枕头当点缀（据说其中一个小枕头藏有其中一位漂亮住客的口水味…）非常现代气息的客厅。我大咧咧的躺在非常舒服的沙发上，百无聊赖的看着天花板。
我的头对上的那间小卧室，住着乖巧但暗藏风采的宝燕、还有外强中干的女孩yoyo，侧面的主人房则住着一号美媚虹伊、和可爱好玩的诗艺。众所周知，中传是美女的集中地，所以她们的外貌我就不必形容了，反正各有特色，都有吸引人之处。在我留学北京的生涯中，曾经无数次到她们家大吃大喝（我是厨师之一），尤其失恋后，单身的她们承诺住家大门永远为我而开，非常感激。问题是，今晚怎么搞的？晚饭后，我躺在客厅已经有半小时了，怎么她们还不出来陪陪我这寂寞的男孩？！难不成要我进房……好，就进给你看。
“咦，艺艺你在干嘛？” “我在滚床床你没看到吗？”超级可爱的诗艺竟然将自己和床上的两张棉被纠缠得难分难解，我看得满玩味的，女生在家里藏着的另一面还真不错看。 “小白，别告诉虹伊我在滚她的被和床噢，我多一下就收拾好了呵~~”， 诗艺的娃娃音堪称一绝，是我朋友中唯一一个说话有娃娃音的女生。虹伊不在房间，大概正在洗澡间沐浴。 “噢，我不会不告诉她的……” “臭小白。”一脸懊恼的艺艺，还是那么可爱，呵呵。 “不理你咯，我去找宝燕。”我灰溜溜的溜到对面的小卧室，yoyo正在津津有味的上网，宝燕在床边不知翻找着什么。 “小白，出去！”宝燕头也不回地说。 “为什么？” “出去！”宝燕喊道，她说话总是那么直接， “等下帮你算命。”之前她说好了要帮我算命。 “哦~”我自讨没趣的回到客厅，站在露台的玻璃窗前，从20层楼的高度看着窗外，好几盏的高射灯从对面正在日夜赶工的高楼映射向外，一片灰蒙，08奥运促使北京日夜浸泡在大兴土木工程的丑陋幻象中，除此之外，没有什么好看的。
“小白，来算命！”宝燕突然跑了出来，手上拿着一条串着指环的小项链。 “哇，怎么算？”我很好奇的看着那项链和戒指。 “嗯，这个方法只能测一些有关数目字或yes & no的问题”，宝燕自顾自地说着， “例如：你爱过几个人？这辈子会拍几次拖？被甩了几次之类的……”。 “ok,但是你还没告诉我，怎么个算法？”我已经把项链和戒指抢到了手，左看右看，就是没什么特别。
原来，这个算命的方法很简单，只需要一个纯金的戒指当道具，没有项链用细线串绑着戒指就行了。宝燕把道具抢了回去，我摊开双手，一脸的不置可否。她用手指捏着项链的一头，让戒指像锥子般吊在半空。
“小白，伸出你的一只手，把手掌摊开在戒指下面” 我一面听着宝燕的指令，一面假紧张地把手掌向上摊开，宝燕项链吊着的戒指轻微的在我手掌上摇晃，然后慢慢的静止下来。
“听好，你现在先想一个问题，然后告诉我。想好了吗？” “噢，那就问我的初恋发生在什么时候吧。”我笑嘻嘻的，有心挑战宝燕这招算命大法的准确性，反正初恋的日期和年份我心里已经有数。 “等下，你的初恋发生在10岁之后吧？” “对阿，怎样？还是我直接告诉你好了？”我一副白痴笑容。 宝燕白了我一眼，继续说， “好，现在你心里专注想着那个问题，我从10岁开始数；如果戒指静止或者向左右摇摆都不算数，但是当戒指旋转起来，那就是答案了。”宝燕很认真地把话说完。
于是我开始在心里一遍一遍的念着“请问我的初恋发生在什么时候？”…… “10” “11” “12”宝燕慢慢的数着，可是戒指都静止不动，一直到数到14时，戒指开始轻微的左右摇摆……“15” “16”一直轻微摇摆的戒指竟突然旋转起来。 “16岁！！！！”三个女生从我背后吼出来的声音，把我和宝燕都吓了一大跳。虹伊、诗艺和yoyo不懂在何时竟然从睡房跑了出来，躲在我背后聚精会神地围观。
回神之后，我仔细的算了算，还真的没错，我的初恋是在16岁。准！我开始有些兴致勃勃，于是又问了我第二段恋情的年份，竟然又中了！大家都喊着很邪门，但是脸上表情却高兴到要死，在这寂寞的夜晚，这东西实在太好玩了。
于是，24岁的我深吸了一口气，继续问：“我的爱情什么时候还会来？”
没想到，宝燕才刚开始数没几下，到“26”戒指就旋转了……我高喊，不会那么快吧？！怎么可能？我明明就沉溺在分手一年的感伤中，而且老妈子也批过我29岁前拍拖都不会成功的，我怎么可能会重蹈覆辙，不会，我死都不会让自己那么早拍拖了，最起码也要在29岁之后！
后来，我决定不去理会那个答案，那时虹伊也有算，好像要30多岁才能嫁出去，哈哈。
单身两年多，我习惯了单身的自由，加上家里频频遇上难题，而我身边的朋友也填满了我生活的空间，所以，虽然间中的生活出现了一些很投缘的女孩，让我思量了一下下发生爱情的可能性，可是不也了了之，也了了之。
然后2008年我好像要26岁了，在完结了《虐》那个帖子之后，我开始放下心理的包袱，打算过一个轻轻松松的假期。爬了不止一次山，去了不止一次海边，看了不知多少书，想了不知多少遍，我的爱情。
今天，一个半月的假期结束了，我想说，宝燕，你又一次测对了！厉害厉害。26岁，我在假期中难得有了一丝闲情，心就出轨了，开始了另一段我以为在计划中，但是现在才发现是完全预料之外的爱情。
但是坦白说，一直到今天为止，我都还有一点怀疑，现在的我是不是适合去开始一段感情？当游侠太久了，发现心很难定下来，一种很容易被外在因素动摇信念的感觉；又或许曾经伤得太重，个人已经没有那种投入所有心机去经营一段感情的勇气了；或许年龄渐长，又或许，老蔡的偷腥事件，启发了我……
我曾想过，树和森林的问题。失恋单身的时候，我总是在提醒自己，何必为了一棵树，放弃整座森林？而且那棵树也未必是最好的，就算好树一棵也可能长有腿，不会走也会劈。
无论如何，我还是选择了在这时候开始了，这是冲动吗? 还是计划之中？很难定义哦，好像~，呵呵。我只知道自己必须先踏出一步，才能走出以前的阴影，跨向新的感情世界。当然，更重要的是因为遇上一个自己想要去珍惜的人，一个自己很害怕会错过的人，一个曾经只敢梦见不敢实践的人，一个在心中挥之不去，一个感觉和自己一样平凡却又那么特别的人。 一个选择珍惜一棵树的人，会得到森林的尊敬和祝福吧。
给自己一个机会，给彼此一个机会，帮孤单的身影牵线，让幻想在现实幻化，那是一种美学。
那天，我发了一个短信给她，告诉她我们开始得太顺利了，而差点忘了她也很用心地在为这份感情努力，有些愧疚。提醒自己，有些事不可以当作理所当然；两个人在一起，不再是一加一，而是一个完整的二，在爱情里，彼此应该都是同等的。
未来很难去预料，所以希望缓行，一步一脚印，慢慢的走过属于我们彼此的每一刻，留心每一个划过的，只属于“我们”的瞬间。
噢，她是谁？
紫。
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