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December 26 《谁承诺了永远？》#最近浏览了一个朋友的朋友的日志，她在自己的blog留了一个问句。问句的前提是：男女恋爱时“承诺永远x你”这类承诺的可信度及随便的程度。我看了之后原本想回应她，后来写着写着，觉得写得不错，我就决定把它搬到这里：
永远应该有多久？承诺永远的标准是什么？ 在我的观点里是这样的：
听说过笛卡尔的“我思故我在”吗？ 如果把其中的定义和“永远”的问题连在一起， 那么“永远”这个词，将是针对个别对象在特定时空下而言的。
例如： 当一个人说“我会永远爱你”， 他所谓的“永远爱你”，只是界定在他对他的对象，从说出那句话的那一刻开始，一直到他的对象在他心里值得爱的范围内消失的那一刻。说得白一点，这是由于“我思故我在”的原故——如果我不思这份情，固然我就不爱你了。
~~在我的观点中，所谓的永远，在现实中的说法应该就是这样。
我认为，从相信“每一份爱情的开始都是真心的。”角度出发，我们应该相信，当一个人对一个人说；“我永远爱你”时，他/她说的是真心的，就像上面说的。“永远”不是属于理想主义中的，而是属于客观现实环境里的，由特定对象针对相对的对象，在特定意义范围内而言的。
在以上的前提成立的情况下，我想，我们应该拥有勇敢说“永远”的信念！我们必须对眼前最现实最直接的感受坦白。如果我们有一个值得让我们承诺“永远”的人，那么我们就承诺吧！让这个承诺坚持到从“值得”的范围内消失。
不要责怪那些曾经承诺“永远”的人不守承诺，因为他/她在特定的时空及环境下，对自己的信念坦白了，他们是勇敢的。
*如果您还坚持永远应该是没有界限的，那么您只是沉溺在理想主义中的人：而您还看不清你的感情你的对象，其实都是活在客观现实的世界里。就像自由主义本身那样，它不会明白为什么绝对的自由不能容于这个世界。
当然，你可能愤愤说：为什么我就不能是理想主义者？我选择相信永远是Infinity的难道就不行吗？
我的答案是：当然行，你当然可以有你自己的信念；但是别忘记，你活在一个现实的世界，现实世界是客观而非理想的。你能坚持你理想中的信念，而前提是你必须承受得住，你的信念将在这现实的世界中残酷的、一次又一次的被冲击。。。。
如果你又想问我：那你自己又是站在什么立场的？ 我会回答你：如果可以选择，我会祝愿每一个人的爱情里的“永远”都是infinity的。但是我必须说明，我希望当您发现您的爱情没有“infinity的永远”的时候，你可以从我以上的观点出发，认识到“永远”的另一衡量标准，从而不要讨厌及恨那个承诺“永远”的人。
在感情上，我不是个草率随便的人。我提出了“我思故我在”式的勇敢承诺“永远”的言论，但是我希望大家不要错误引用我以上的观点，乱乱向别人承诺“永远”^_^
我支持的“承诺永远”，在“我思故我在”的前提下的初衷是由心出发的、是崇尚infinity的，这其中没有含糊、没有矛盾，是坚定而信任，清楚而负责任的。
当看见社会上的人们的种种价值观念不是日益在进化，而是日益被扭曲时，我真的为此而感到心寒。从“小我”的角度出发，我深怕那些不良的价值观念会影响会扭曲我身边的人，包括最亲的家人、亲人以至朋友；从“大我”的角度出发，我则恐惧社会的脚步趋向灰暗与灭亡。
我不支持不负责任的行为，当然我也不支持“自以为”很负责任的行为。因此，我希望我身边的人，都有正确的对人对事的观念，并且要从“自我批判”自己的行为出发（因为我们日常的行为及思考角度，会不自觉深受现实生活的影响——现实生活中存在太多大大小小的，具有引诱性及低级目的性的“错误意识形态”，而我们的良知意识往往会在这种自然流态的生活当中，渐渐的薄弱及消失了抵抗的能力）。
因此在这现实社会，我们必须有严谨的思考能力，当然也具备相当的从俗的能力：但是严谨的思考能力还是必须凌驾于从俗的能力，才能灵活运用这些能力，使自己在现实生活中来去自如，透视人事最深处，笑看人生。
说得严肃了~~哈哈，要祝大家“永远”幸福、健康、快乐。
作者：白建明（文章版权所有者） 2005年12月26日 December 25 05平安夜三部曲之三《孤独》《孤独》
话说回来，看完这封信后， 已经是凌晨3点11分了， 这时的我却没有丝毫的睡意， 又开始盘算着逃走的必要性。 最后的结论是： 没必要在寒冷的夜里乱乱走。
于是我留在她宿舍的客房里， 关掉了房里的灯，漆黑笼罩， 但是我又不想睡在那客床上， 最后我选择了一个最好的地方， 就是瑟缩在客房的床角旁， 为什么会想要那样？ 我自己也不知道， 但是躲在那一角的感觉比较好一些， 虽然贴在墙上的脸和身体感觉冰冷， 但是有被东西包围着的感觉还是挺好的。
这是一个很矛盾的时候， 想要寻找被包围着的感觉， 为什么不回去聚会的朋友家？ 为什么不选择窝在温暖的被子里靠着舒服的枕头？ 为什么要选择冰冷的床角？
寻思了一下，最后找到了结果， 一个人最不经意的的行为， 恰好可以显现了他最深处的思绪。
选择冰冷的床角，因为床角、因为冰冷的四壁， 真好反映了我目前的心境以及心理的需要： 我拥有温暖的家庭， 我拥有身边都关心我的朋友， 我拥有了很多人都渴望拥有的。 当然，我拥有的还包括了美好的与烦恼的。 我受过最深的打击， 我有过最寒凉的待遇， 我也经历了最冰冷的时期， +一直困扰我的现实问题， 心口的伤痕在这寒冷的平安夜， 隐隐的仿佛在求同些什么。
于是我选择了床角， 我选择了冰冷的四壁， 正正好符合了我的惶惶的心境。 被温暖包围和我的心思是相冲的， 但是我还是希望被包围， 于是选择了被孤独和寒冷包围。 不知道为什么，这样心情就渐渐的平复了。
门缝里吹进来瑟瑟的寒风， 偶尔风大时，把门板吹得碰在门梁上， 我没有睡，但是我一直在担心， 那门的撞击声会吵醒那朋友。。。 为什么担心她被吵醒？ 因为如果被她看到我瑟缩在床角的样子， 一定会乱骂我的，哈哈哈。
不知什么时候，天就亮了， 我站了起来，等待着我的宿舍开门时间的来临， 我在那客房独自漫步，东看看西瞧瞧， 终于当太阳晒进房里的时候， 我看完了客房书桌上那一页报纸， 我决定要走了。
我留了字条， 我不想吵醒她， 昨晚夜里打搅她已经很过意不去了。 把东西收拾了一下， 我回到了宿舍。
志发应该也是刚回来， 他在床上呼呼大睡着，昨晚昼夜未眠吧。 我静悄悄坐在电脑前， 写着这篇文章。
1点半了， 两点要出去看外景， 迟些要拍摄这学期的最后一份功课。
她的短讯突然传来（昨晚让我不至于流浪街头的朋友）， 痛骂我为何最后没有留下来， 原因。。。为什么床还是那么整齐~~ 我哈哈哈哈哈大笑起来， 差点没把志发吵醒^_^
好了，要准备出门咯~~
*其实05平安夜的第2部曲，《礼物》篇应该多加一些东西：我觉得礼物有两种，一种是具体、物质的，例如：手机托盘、卡等；另一种礼物是意义上的，例如朋友的短讯及口头祝福、聚会朋友们可贵的心意、朋友留宿的情谊、朋友写论文给自己的心思等等的。
最后要感恩，“你们”都给了我难忘的一个05平安夜^_^ （完） 05平安夜三部曲之二《礼物》《礼物》 倒数过后，来到了换礼物的环节， 大家顺着年龄大到小，82、83、84、85 年轻的人都很得意， 礼物到手后，还要先被送礼物的人问话， 答了问题之后，才能拆礼物。
我被问的问题太没趣，和我想象的没来去， “现场有谁是你最喜欢和最可能成为你女朋友的？” 呵呵，很难也可以很容易回答的问题。 难，是因为“最”这个字很难定位， 容易，是因为可以不负责任地随便选择一个。 但我岂是随便的人。。。 还好问题的范围是“现场”， 于是选了一直都比较了解我的“妈咪”。
回答后还被大家起哄要给对方一个拥抱， 哈哈，这不正好“益”了我吗？ 很可惜，问题只让我选一个， 如果让我选全部女生，我会更开心，哈哈。
大家都在给我“掏”好处， 其实更应该照顾到女生的处境啦， 这样会让人家很尴尬的。。。 还好我的名声不算太狼藉， 总算没有让人家太难堪。
“拥抱”这东西于我是很温馨的举动， 很可惜，在众目睽睽之下， 一切都变得非常的机械化， 我们没法给对方一个很诚恳地， 一个在圣诞祝福对方的拥抱。。。
我的礼物是一个放手机的小托盘， 蓝色鞋子状的设计， 很好看，谢谢yoyo。
大伙在拆着礼物的当儿， 突然间停电了！ 四处都黑暗一片，大家拿起手机乱照。。。 经过诊断~~原来是屋主忘了缴电费。 哈哈，这样也好，气氛更浪漫一些。
凌晨两点多钟，大家都还意犹未尽， 我决定先行离去，要去找一个朋友， 一个在北京认识的朋友，我答应给她带礼物。
去她家，要经过一条黑漆漆的小路， 寒冷的平安夜，走在路上却有不平安的感觉。 走在路上，我加快了脚步。
终于到了她家， 把她在睡梦中吵醒了， 嘿，中国人不庆祝洋节的。 我把礼物交到了她手上， 终于看见了她难得的笑容。 （她是一个受了很多苦的女生）
依旧是凌晨两点多， 她说太夜了，她宿舍有客房， 劝我留下。 我推谢了几次，最后留下了。
她没说几句话就回她房间睡去了， 哈，我猜她应该还在梦游当中。 一个女生怎么能让一个男生留在家里呢？ 太不安全了，尤其在平安夜。。。
我坐在客房的角落， 径自打算着~~我有三个去路， 第一，1偷偷溜回去朋友聚会的家。 第二，2在室外零度以下的校园溜达到天亮。 第三，3留下。
不知道为什么，我真的不想留下。 这个圣诞，我原本就决定要陪“孤独”， “孤独”最近和我越靠越近， 我突然很想过一个平淡冷清， 一个与孤独为伴的平安夜。
于是决定多等一会儿， 待那朋友熟睡后，我才偷偷溜走。 我盘算着只有第一和第二个选择。
不经意看见身旁的书包， 决定想看看我圣诞节里收到的， 除了yoyo送的礼物，另外的两份礼物。
两份礼物都是卡和信， 第一份是劝我留宿的朋友送的， 卡很简单，我更喜欢她写的信^_^ 考虑迟一些要把她的信放在这里， 告诉所有那些不赞成以下这句话的人： “男生和女生也可以仅是很好的朋友”。
第二份是我的“妈咪”送的， 卡里面写的字都是用她不擅长的左手写的， 感动一下下。 最“恐怖”的，是她交给我的“论文”， 论文题目是：《我眼中的白建明》， 从陌生到熟悉，我们认识只有一年余， 她竟写下了11张纸，一共21页，字数过万。
这是我有史以来，收过最长的信， 也是我05圣诞节最“贵重”的礼物， 里面相当详细的“交代”了我们的经历， 弥补了我回忆里的一些缺陷，例如： 我们什么时候开始认识， 她什么时候变成了我的“妈咪”。。。
中传一年余的生活， 除了我的室友兼无可取代的兄弟~志发之外， 就算她最常出现在我的生活当中了， 很多事情，总之要找麻烦的都会烦到她， 但是我相信她不曾介意，因为 共享乐、共患难、交心的朋友真的很难找。
她写给我的这封信， 以后我死了，如果来不及写自传， 这封信就可以交代我在中传生活的一部分。
但是这之前，我想和“妈咪”说一句话： 我对你的毕业论文导师深感愧疚， 因为你还来不及搭理他， 却为我写下了这篇等级“超优”的论文。 你真正的论文一定要写得更精彩哦！！！
无论如何，我这里还是要向她说实话， 那篇论文里头，对于“白建明”的解析， 其实不够透彻，但是这不是她的问题。 其实她对于研究主体的分析算很厉害了。
只是“人”的想法及其行为的可塑性太高， 并且也复杂的太过复杂，最重要的， 是我现在还没死，很多事情无法论断。
最后，我想说很抱歉， 我不应在这里“评价”这封信的， 因为这是一份珍贵的心意， 心意是无价的东西。
只是当我看到那些信里的内容， 我无法弃其中的精彩而不顾， 于是在这里多说了几句。 我不能以“喜欢”来形容， 我对这份礼物的感受。 如果真的有耶稣，我希望在我还没信他之前， 他允许我在这圣诞节日里为她祈祷， 愿亲爱的“妈咪”幸福、快乐。
（继续） 05平安夜三部曲 之一《庆祝》05平安夜三部曲
一、《庆祝》
这可能是留学北京的最后一个圣诞， 我不知道应该如何过、应该怎么过， 还是学妹们有心思，搞了个圣诞聚会。
参与聚会的人不多，但是也不少， 人手一礼物，要在倒数后互相交换， 没来的人也有心意，结果礼物比人多。
聚会的食物，定了外卖的韩国餐， 大家吃得很开心，因为气氛很温馨， 原来害怕不够吃，结果食物多出了一倍。
吃完食物玩游戏， 平安夜里玩“杀手”， 杀手杀人很得意，被杀的人惨凄凄。
转眼又是时间到， 十九八七六五四三二一 倒数过后欢呼声，胜过中国人庆十一。
（继续）
December 24 平安夜前忆主缘~平安夜前忆主缘
不管你是不是基督徒，我相信你都曾有过和基督教接触的机会。我也不例外，作为世界4大宗教之一的基督教，记忆中它和我缘起于“维理幼稚园”——一所附属于基督教会的学前教育所，俗称“幼稚园”。听说这家幼稚园在马来西亚的很多地方都有“分店”，我念的那所只是分店之一。
我在幼稚园上课的时候只有5、6岁，那时候还搞不懂宗教是什么东东，却已经在每早的周会上，大声地唱着教会里的圣歌了。还记得圣诞节的时候，到幼稚园旁的教堂里唱唱圣歌，就能拿到小礼物，一些糖果、牙膏、面巾之类什么的小东西，我觉得这些东西大概也是为了吸引那些“贪小便宜”的婶婶们（带孩子同去）而设的。。。。
进入小学后，也有遇上一些信教的同学，但是基督教于我还是非常陌生的。但是从那时候开始，还是学会了在圣诞节给朋友送圣诞卡。
后来在中学里，由于有一位笃信基督的朋友的关系，我才渐渐的更接近基督一些。在中学的那段时候，在外参与了不少个别教会的活动，同时也参与佛教的活动；在内（家里）则由于家人都是道教徒的缘故，过的俨然是一派“道家”的生活——百无禁忌，除了不能在家里吃牛肉。。。
有一件事一定要说，由于在中学那段日子里受到基督朋友的熏陶下（说清楚了，是基督朋友而不是基督教。。。），突然有一天决定不再玩扑克牌、不赌博。但是这种坚持通常只明显的出现在过春节的时候，平常偶尔还是会和朋友玩一玩，但是绝对止步于金钱上的赌。。。
从中学开始，我间中都会思考关于宗教信仰的问题，不是自己要想的，而是因为身边的朋友都在尝试叫我信这个啦，信那个啦什么的。但是还是要多谢他们，给了我探索宗教信仰问题的动力，让我看了不少有关探讨宗教信仰问题的书籍，这动力也一直延续到今天。
可以这么说:我不是基督徒，但是我曾经在基督面前宣誓过接受他（有一次到朋友的教会，突然和一群据说还没有信教的人被推上抬，在进退两难皆众友的眼神“监督”下，对基督宣了一次誓。没有心甘情愿也没有不情愿。）；我不是佛教徒，但是我曾经参与佛教的传教活动；我不是道教徒，但是我在那些要求我填上宗教信仰的文件上，都写上了“道教”二字。。。。
！还是别写离题了，还是谈谈今天的事吧。今天一位中国的基督徒朋友请我去她的教会聚会，我欣然接受了。自从中学毕业后，我已经很久没有再去过教会了，再加上我对于共产党统治下，推崇马克思无神论思想教育的国家，中国的基督徒有相当的好奇心——于是在这个2005年圣诞节的前夕，我去了一趟中国北京这个属于共产党政治中心的——基督教会的小聚会。
我惊人的发现，我今天遇上的传教士（30多岁的女性），竟然是我这么多年来，所遇过得最懂得传教技巧的传教士。她深入简出、熟练的运用了相当多的言论技巧，包括精彩的关系类比、三段论、多段论、梯进试、论据试、反证法、通俗软性话题运用等等，详细地谈论着基督这一宗教和其它宗教的分别，让我对基督教在中国的现代传教方式有了新的见解，厉害厉害。虽然她最后还是有些懊恼，因为无法说服我让主耶稣基督进入我的内心也。。。
我活了23个年头有余，也以不同的方式庆祝过圣诞节，其中更有我永远难忘的回忆。其中最难忘的，是那个在海边的度假屋里，点燃着无数烛光（应和着窗外的点点星光），有香槟、有圣诞礼物、还有她在身旁的温馨圣诞。而今年的圣诞，如果没有意外，将会和中传的马来西亚留学生们一起度过。。。这次或许也是我最后一次在中国北京过圣诞节了。。。
最后，祝大家：圣诞节快乐 ^_^
*对了，不忘告诉大家，在基督信徒的角度来说，只有开始信主后，那年的圣诞才算是第一次过，以此类推自己过了几个圣诞。。。因此对他们来说，我只是“庆祝”过，而没有真正意义上的过过，而你呢？^_^ ~ December 22 用专业赚取的钱？什么是“专业”呢？
是自己念书的专业方向？个人的技能？个人具有利用价值的特长？现代汉语词典里有三个解说：1，高等学校里的或中等专业学校里，根据科学分工或生产部门的分工，把学业分成的门类；2，产业部门中，根据产品生产的不同过程而分成的各业务部分；3，专门从事某种工作或职业的。
我想，每个人都会有第一次赚钱的经历，但是却不是每个人都有机会用自己的专业来赚取$。。。。
记忆中，我第一次赚钱是很小很小的时候，那时当裁缝的妈妈为了吸引我们几个被宠坏的孩子帮忙，提出了帮她拆一件衣服的线（顾客来改衣服，需要拆掉有关修改部分的线）就可得几毛钱（具体数字忘了）的酬劳。这么“优厚”的条件，当然立刻就被我们接纳，并以勤恳的态度，天天午后放学回家就大拆特拆，换取零钱买零食吃。。。。
第二次赚钱的记忆，落在小学六年级期末假期时，到姑丈和友人合股新开业的玻璃店去帮忙，非常兴奋的工作了两天，结果由于表现太不稳定（在工作空挡时间开溜，跑到附近大马路的天桥上观望来来往往的车辆，被大人认为是危险行为），仅工作两天就被“婉转”辞退。
第三次赚钱，由于姑丈的玻璃店生意兴旺，店里的工人完成不了繁重的工作，于是他把一些简易的工作（例如，替半成品的铝制玻璃窗口塞塑胶）“外包”给我们家，结果我们小孩就在家里帮着大人们塞塑胶。。。这一次工作的报酬，被我拿去买了一部“小天才”。。。那种插在电视机玩SUPER MARIO游戏的最初版的机子，哈哈。
第四次赚钱，不知道为什么，村里突然流行起捡拾铝制汽水罐，压扁后放在纸袋里，有人定时驾罗里挨家挨户的收罐，这是小时候获取小零钱的好办法。
第五次赚钱，进入国立中学念初中后，基本上每年的期末假期都到姑丈的玻璃铝业店里帮忙，虽然工作辛苦，但是赚的钱一般上比那些在超市里打临时工的朋友还多，新年时可以很阔，哈哈。
第六次赚钱，高中毕业后在姑丈的店里呆了一年余，这时候真正的学上了一门手艺（玻璃铝业+装修），也为日后我能够修理各种大小事物的“超能力”打下了相当的基础。在这段工作期间所体验的辛苦，让我日后能够笑看人事，并且一般不会对别人认为麻烦的事物有怨气。。。
第七次赚钱，在口才班里学习了表演及主持的能力，间中参与一些主持和表演活动，赚取一些生活的额外零花。
第8次赚钱，在新纪元学院的办公楼里当工读生，帮忙料理一些小事物，赚取在学院生活中的一点小零钱，在这期间，我也经常会到姑丈的店里去帮忙，帮补一些生活费。
关于赚钱的事~~~在我的经历来说其实有不少，只写以上一些我觉得值得纪念的部分，还有以下比较属于用“专业”赚钱的部分。
第九次赚钱，从新纪元学院的媒体研究专业课程毕业后，在《东方日报》当个记者，基本上这个工作是符合我在学院学习的专业的。但是老实说，我在学院的新闻稿作专业课里的表现非常一般，学习也不认真，所以当记者也很自然不是我的专业志愿了。
第10次赚钱，虽然很不愿意承认这一次的赚钱，但是我的确是收下了钱，所以就算是吧。那是新年期间，在我前女朋友爸妈的店里帮忙，那时候只是她们店里忙不过来需要帮忙，所以身为男友的我当然义不容辞。。。谁知道后来她爸妈还是给了我大红包~~~虽然名义上不是酬劳，但是实际上却和我在她家店里帮忙脱不了关系，于是算是赚钱。。。。
第11次赚钱，这时已身在中国北京，在第一年的暑假到马来西亚使馆当舞蹈员，工资以美金算。这还是我工作经验中第一次以美金为工资单位。这次的赚钱可说有很多意外，第一个意外是因为误打误撞为了逃情伤（和女友酝酿分手期间）而希望透过专心做一件事转移情伤的注意力，这的确帮了不少忙。这次打工赚钱是超值的，首先有钱赚、再来因为随团演出有机会免费旅游，吃住全都5星级、还可以在国际旅游节中和各国的代表们交流，拍了很多照片~~~迟点会放到网上。
第12次赚钱，也是这篇文章里我最想分享的事，因为这一次是用我自己最喜欢的专业（暂时来说）来赚取的一分钱，虽然不多，但是很兴奋。忘了说：我是中国传媒大学（前身是北京广播学院）播音与主持艺术系的学生。前天，帮深圳的地铁公司配了一段粤语的广告词，短短几秒钟就赚了100人民币。。。虽然粤语并非我的专业，但是配音却是属于我目前专业的一部分，所以这一次的尝试是非常有意义的。重要的不是那100元钱，而是我在这个专业领域里终于有了第一步。很感动也很感触，不知道你们能不能感受到我的心情，希望我的声音最终能和在深圳使用地铁的朋友们见面^_^
暂搁笔~~~嘿
December 08 距离最近朋友纷纷跟我说看了《距离》这部短片，说看了之后觉得很喜欢，戏里面的剧情很感人。其实《距离》是说一个哑巴和一个瞎女之间的爱情故事。这部短片是广院导演系的朋友陈雪莉的作品。而我，是戏里哑巴的男主角……
一个哑巴和一个瞎子，这两个人原本就不可能发现对方啦——这是很多自以为了解的人，听到故事发展的最初的观点。但是我们忘了，哑巴有视觉、味觉、嗅觉、触觉（可能还有听觉）；而瞎子有听觉、味觉、嗅觉 、触觉（可能没有全盲）……最重要的是，爱情，通常产生在人们的第六感之外的，所以~~没有不可能的事。但是如果要说到两个人最终的结局，还是会为那艰难而奈何……
当我第一次看剧本时，就已经被剧本感动了，不经意的流下了眼泪，因为很无奈。片子拍完后，我一直都没有机会看看，而终于前几天看了……还是那句话，无奈。
有一个朋友，她叫碧琪，一个甜美可爱、一个有着法国男友，但目前被迫两地相思的一个女孩。她看了《距离》后，在自己的blog里写了感想，我觉得她写得很好，所以向她“借”了一些片断，以下：
看了<<距離>>這部短片... 感情豐富的我竟然又流下了眼淚.... 不知道是因為幸福的眼淚... 還是心疼的眼淚....
看著片子里的男女主角... 明明相愛...明明在乎.... 明明就在面前... 明明就在身邊... 可是就是沒有辦法在一起... 這到底是為甚麼?
真實的世界裡也有太多的例子.... 為甚麼喜歡卻不說出口?? 為甚麼動心卻不肯承認?? 真的那麼難為情嗎? 真的那麼言不由衷嗎? 真的要讓自己後悔嗎? 真的喜歡那種淡淡卻又痛的曖昧嗎?
我能明白她的心情，分隔两地的相思真的不容易，所以她对《距离》这两个字的体会很深。我也了解戏里男女主角的无奈，因为“距离”这两个字对我来说就算没血总算有泪。
突然想起，昨天因为要教一个朋友跳传统马来舞，于是和她一起走在路上的时候，谈起了我的感情事。晚上在msn上遇到她，她突然跟我说：你下午说的一句话让我印象很深刻，就是“到了今天为止，我还不能相信已经和她分手了”。当看到这些字出现在电脑荧幕上的时候，突然间很感慨，是的，虽然是事实，但是还是很不能相信。一切来得太快，去得也太快，让人措手不及。
至于那个朋友为什么会对我那句话印象深刻……因为她也刚刚和她的他，无奈的划下了爱情的界限……她说：“我也不能相信……”
*在这里写了这么多篇文字，我好像一直都在写过去的事情，来浏览的亲爱朋友们一定很懊恼，很想捉我来打几拳，然后大声轰我“你可以不可以写一些‘新鲜’的东西啦！！”。哈哈，其实可以啦，只是我的爱情只有过去，没有现在嘛……
忘了跟大家说，和我合演的那位女主角，她演得很努力，演得很好——她也是导演系的，叫郑金婷。她一直说自己不会演戏。我想说，这一次她为自己的疑惑作了很好的反证，嘿嘿。 还有……大家一定很想看看《距离》这部片子，很抱歉——发放版权只属陈大导也！！ December 07 原来你们都知道今天没课，是休息的日子，早上起来就埋头在书堆中，看自己喜欢看的书，12点网线通后开始上网……
自从有了自己的blog后，常常上网就会去看一看自己的blog，也会去看一看别人的blog，今天偶然的进入到一个朋友的blog,以前一直都没有机会到她的blog去溜达溜达……
心情原本是感动的，开心的，因为获知原来有一个朋友一直以来都那么的关心自己。对于她的关心，我会铭记与心。
后来，心情沉淀了下去，突然感到很冷，心痛，续而眼角热乎……这一切，和室外0度以下的天气无关，和前几天下的雪还没融化无关；只因为在她的blog里，我看到了不该看到的东西，勾起了我一直懂得，却又拒绝去相信的事情……
原来你们都知道……
原来在我和她的感情面临破灭的那段时候，你们就已经热烈的讨论着，鱼肉戏谑着我们的感情（我的感觉是那样的）。
原来在我身陷京城，思想及身体都陷入极度彷徨、极度痛苦、极度挣扎、极度扭曲的那段时候，我一直用心相待的你们（最起码不曾做过对不起你们的事），竟然还往我的爱情里下药。
而我一直都被蒙在鼓里，在被动的等待中，任由你们宰割……
朋友谓之何？虽然一段感情的逝去，是两个人的事情；但是当我获知一些人，看着我和她在黄昏前渐渐分离的身影，不但冷眼旁观而且还单单打打，我不禁为之感到心寒。更甚的是当我知道，那些人竟是我一直相信——或许算是非常亲近的朋友。朋友谓之何？
痛心，不是因为分手本身，而是因为分手的过程中那些让人心寒失望的事情……
*虽然时间已经过去，但是我要告诉那些朋友做人的一个道理：针对我个人，你们可以随意践踏；但是对于我和她的感情，对于他人的感情，请你们给予你们良心上的一点尊重（如果你们有）。
有很多朋友，在那段时候给了我最需要的心灵上的支持；同样的，也有很多朋友，在那段时候落井下石(甚至在往后见到我的时候面不改色，笑容吟吟)，所有的这些朋友，我会记得。
是谁？大家心照不宣……
这时候，我突然想起了迪彭说过的一句话：“人心是经不起考验的，不要故意去考验一个人的人性，那是很恶劣的行为。”当这句话在我心里响起时，我还不清楚其意味着什么，但是几经着墨后，好想又意味着什么……
心痛，眼泪为可惜这些朋友而流……原来…… 我不恨你们，因为我没有恨你们的理由，我只感到可惜 December 03 转摘一篇文章说是转摘文章，但这却又是我自己写的一段文字。我想把它放在这里，因为这些都是我珍贵的回忆。它写于暑假前我期中考试的那段时间，是我成长中的一段经历，经历会让人成长。
写这故事时，我开着光良的《童话》MTV来听，如果你们有，可以开着那首歌才看下去哦。
雨——意味着什么？故事由2005年6月25的那晚开始~~
上个星期，正式进入夏天的北京，连续曝晒7天，气温平均停留在35度以上，这样的鸟天气一直延续到6月25日的晚上。
6月25日晚 我的室友士心发因为电编系那繁重的功课，而被迫离开我们最心爱的鸟巢，到朋友那儿“拉片”（电编的术语），剩下我一个人独守空巢。心里耐不住地想起她……
最近，我们进入了冷静期。是的，我曾答应让她暂时冷静一下，让她在去台湾之前，好好为我们的感情做一个决定——这是她的要求，而不是我的意愿。我停止了传短讯给她，也没有再在我们的信箱留言。这是她的要求，我心疼着，但是我从来都不想拒绝她的要求。远在北京的我，已经无法在她身边好好的守护着她，而我有还有什么权力再去拒绝她的要求呢？不能，我只能静静地等待着，是我亏欠了她，所以只好等着被审判。
真正的审判并不是那答案，而是等待那答案，就像犯人在等待着被送上断头台那样，时间，一分一秒的侵蚀着那恐惧得可以的心灵。
昨天（6月24日），小课组的老师突然给我捎来电话，问我是否有兴趣参与中央电视4套的一个节目，是那种邀请3个不同国家的人，各自表演一项才艺比高低的娱乐节目。这么难得的机会，我当然答应了。于是想着可以表演什么？星期一开始就进入考试期了，而节目安排在7月11或12日录影，我已经没时间做另外的准备，于是决定了表演吉他弹唱。心里想唱陈家凯的歌（我特喜欢他的声音）。
下午在网上搜寻不到家凯的歌，于是想起身在马来西亚的她。我犹豫了一下，终于打破约定，传了一则短讯给她，叫她帮忙找一下家凯的歌（心想，这是为公事而联络她，应该没有犯戒吧……）。由于她没有回短讯（或许回了，但是我常常收不到，痛苦呀！）。我又犹豫了一下，终于在11点多的夜晚，给她打了电话，嘟……电话只响了一下就接通了，她在驾车去pj找朋友喝茶的路途中，由于担心她的安全，我告诉她夜一些再cal她，她也答应了。
心里欣喜着，因为想不到在她要求的冷静期中，有那么的机会听见她的声音，盘算着电话卡可能不够钱额，于是下床准备到西街去买电话卡，突然，手机的讯息声响了，打开一看，是她传来的短讯写着“我帮你找”~~啊，我明白她的意思，大概是不要我待会儿打电话给她（悲，我想她刚才如果不是因为驾车而没注意电话的荧幕显示，可能也不会接我的电话）。
窗外开始飘起了绵绵的细雨，真巧，符合着苦涩的心情呢……这是北京7天来，开始落下的第一场雨。感慨的我，在日记上写着“……如果我们在这段时期可以积极通电或联络、交换彼此意见，那么，明天一定会更乐观（感情），但是，如果任其随时间丢淡，可预见的未来只会是灰色的。”，写着写着就昏昏的睡去了……
6月26日
星期天的早上10点多起来，看看窗外，发现下了一整夜的雨呢，在夏天的北京来说实在是罕见。打开电脑，想把昨天的想法写下来寄给她，但是上不到网。于是选了一个电影来看，打算在12点网线开通的时候再写电邮给她。
12点32分，戏看完了，网络依然接不上，有些急了，急忙传短讯给其他住在学校宿舍的同学问问，结果短讯刚传出，电脑就显示上到网了。我第一时间打开了邮箱。天！她在信箱里留言了，我有些惊喜，因为没想到在她冷静的当儿，还是给我写信了（在我第二次离开马来西亚来北京后，她忙着许多事情，就很少时间给我写信了）。
急急忙忙打开了她的电邮信件，心冷了下来。不是因为雨天、不是因为夏天中午的天还在暗着，而是原来她已经作了决定，分开……
心激烈的抽痛着，只有爱过的人才懂得。
我还是决定把昨晚想好要说的事，一一的键入电脑的屏幕上。在感情上，我其实一直都是积极乐观的，我以为我可以坦然地面对。写着写着，想起从前在一起的好多事情（心想或许我没离开她身边来北京，就不会发生这一切~~），终于眼泪还是决堤了，一直一直往下流……记忆中，只有在那段第一次离国前，第一次即将要离开她身边的日子里，我们才会几乎每晚都抱头痛哭，也不知道为什么，只知道离别对我们来说，太困难了。流泪对我来说是没志气的表现，但是没到伤心处，谁又懂得……
正当我要把信写完时，突然，电脑当机了……！这电脑从买回来到之前为止都不曾当过机的，为什么，为什么连电脑在这时候都要为难我。最后只来得及抄下荧幕中的一两段，痛苦，有些东西是无法写两遍的。
重新打开电脑，这一次我学乖了，写在word里面，一面写一面save，但是再写一次，已不知从何写起。终于要快写完的时候，电脑又再次当机，电脑word的画页上只显示了一片灰色，我急得已经失去了分寸。最后，还是无奈的重新开机。还好word有recover功能，结果辛辛苦苦写的内容没有被洗掉……但是，电脑却再次断网，上不了网怎么能传？我失望了，心情跌入谷底，跑到露台上，看着窗外灰灰的天色，我期许着老天给我一个答案：是不是连我最后回信的机会都不给我？再回到电脑前，奇迹般的网线通了，我赶忙传了电邮。
忙完后，已是下午4点15分了，想出去散散心，刚巧有个朋友要去百货小商场买东西，我决定出去走走，也顺便舒缓一下情绪。踏出宿舍，才发现其时天色好了一些，呼吸着外面的空气，情绪也好了一些。和那个朋友碰面后，我们一起走去小商场，我说了很多话，企图掩饰空虚悲伤的心情。
终于在回途中，我和那个朋友说了我和她的感情问题，说着说着，我竟也跟走回到朋友的宿舍门前，或许我真的心里很感伤吧，竟然发现我的情绪也影响到了这个朋友，朋友的眼眶好像也有泪水在打滚呢~~原来有人也在为我的痛苦而悲伤着。我不好意思再说下去，赶忙道别。
朋友走进了宿舍，而我刚一转身，额头上凉了一下，是雨滴……走出朋友的宿舍大门，雨开始往下落。真的是巧合而已吗？我不禁怀疑起来，为什么总在我落单的时候，雨就下了起来？
或许天也在为我感到悲哀，我独自走在细细的雨中，在北京市朝阳区定福庄西街的路上。“定福庄”一个多好的名字，却让走在它上面的我，显得更加格格不入……
一直到晚上，当我勉强复习完功课，回到自己的被窝，我依旧没有逃离那伤心的情绪，突然想起她在信里的最后一部分写着：这几天会打电话给你。想着明天接下来一连4天都要面对考试，我给她传了短讯，叫她在这星期的周末才给我拨电话，我不想考试的情绪被影响。她回了我短讯（稍有安慰，因为难得这两晚都收到她的短讯），叫我乖乖考试，周末再谈。我勉强提起心情，告诉她我没事，我当然会好好把握自己的考试——我也是那样要求自己的。
接下来的几天，北京都是阴天，乌云笼罩着这片伤心的土地，偶有雨下。一直到29日，天气才稍微好转，我的心情也慢慢适应了下来，虽然晚上还是睡不好。不然睡了，就会梦见和她在一起的情景，醒来又是一场茫然，然后面对一天的考试。
今天，6月30日星期四，终于考完这星期的所有试卷，接下来在13、14日才有考试。这几天是如何过的？大概是寄情于考试挨过来的吧，但是每天考完试回到宿舍，就会想起她，想起我们曾度过的时光 ， 我在想，如果我没有出国，我肯定我们不会来到今天的这个局面。就算现在在国外，就算到了今天，我依然不相信，我和她曾经实实在在走过来的日子，仿佛在这个周末就会消散无踪。
看着书桌上的她的腊手，那是她在我离国前千吩咐万交待要我带过来的，我何尝不知道她的心意，从我们在舞会里的第一次将手相握在一起，她就要我不要丢下她，要我永远握着她的手走下去，甚至在每一个舞会里，我们都要互相作伴。我走了，是我负了她，离别，我们都痛苦。
看着她送我的浅蓝色书包，我想起在她家的长椅上，她挨着我坐着，听我猜说着她送我书包的含义……还有那双说要陪着我到任何地方的袜子。很感慨，如今这些好像都不算什么似的……又在落泪了，我真没志气。
压抑了几天的情绪，终于还是需要发泄，但是没有想到最后陪着我的，是独自一个人在电脑前，用力咬着牙根，也无法控制的泪水。
周末，我在等待着，期待着，惧怕着，惶惶着，没有谁比一个等待着被爱情放弃的人，更惧怕着那无法预知的诅咒。
可怜的虾米仔~~~~~~
搁笔于2006年6月30 ， 下午3点36分
#我想告诉和我分享这些文字的朋友，早在我写这个blog之前，我就有很多事情想和大家分享，接下来还会有一些类似的“文字片断”要分享的。大家现在看到的是我过去经历的事情，而不是我现在全部的心情。 这些都是我那时候的心情，是一路走来的心迹，我珍惜这些回忆，所以让它们留在了这里。希望大家从我珍惜这些回忆的角度去和我分享，珍惜是积极的，而不是沉溺感伤的^_^ 雪雪
一大早起身，窗外已是白茫茫一片，
下雪了，
我在北京的第二个冬天看到的第一场雪，
雪在昨晚已经开始下了，
下得很小很小。。。
昨晚我和一个朋友说，
我说今天早晨起来一定可以看到白茫茫的一片,
她说不太可能，
因为，雪下得很小很小。。。
还记得昨晚穿着体恤短裤站在露台，
把颤抖着的手轻轻伸出窗外，
小雪花就那样悄悄的落在了手上，
一阵冰凉。。。
我总认为，
只有看到了雪，
冬天才算来临了，
北京寒冷的时候很多，
下雪的时候却是少之又少。。。。
下雪了，
虽然只是场很小的雪，
但这场小雪为北京添了新装，
薄薄的一层雪在太阳出来时可能就融化了，
但是她的降临就是为了告诉北方这大地，
冬天真的来咯~~
*这是去年拍的照片，04北京下的第一场雪，为了表示勇敢~~把雪堆到了头上，狂吃雪糕~~
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