《北京游子--梦的启示》

 

昨晚作了一个奇怪又令人难受的梦，梦醒在凌晨，突然很感伤、很想家、眼泪有夺眶的冲动，我知道。。。。

 

 

梦里，我赶在新年之前回到了家，还带了一个女友回去和家人过节……和你们心急且紧张的感觉一样，我在梦里就迫不及待的想瞧个清楚，那女孩到底长甚么模样？但是，结果是我到梦醒时都还看不清那张脸。如果梦真的能启示些什么，那就是——现在的我连自己心中的那个女孩到底是谁，我都不清楚了。呵，也难怪，最近生活中的起伏很大，奇遇太多……好端端的分手，怪呼呼的桃花……殊不知谁是谁的结？谁又是谁的果？……不然就学威彦老表那句话：“管他那么多，去死吧，哈哈。”，唉，很多无奈呀~~又如何能像他那么潇洒……

 

梦里的第二个场景，就是和家人一起到离家附近一个有权势有地位的“地方好人”家里新年聚会。哇，挤满了好多人，人山人海，真的现实中就没看过那种场景了。不知怎么的，我突然和家人在人海中失散了，后来我先回了家，然后家人陆续回来了，只有小妹（我有三个妹妹）一直没有回来。后来我们着急了，急急忙忙的叫了很多人去找……一直到最后不知怎么的就传来了小妹妹死了的噩耗。。。。

 

哇！老天，新年之前发这样的梦！把我难受地从睡梦中给惊醒了过来。记忆中从去年失恋那段难受并经常恶梦连连的日子过来以后，我最近都睡得挺好的，为什么这个时候出现这样的梦？无言……

 

凌晨几点我忘了，但是醒了后就很难受，那梦境毕竟还是让我心有余悸，差点就为那梦境悲痛的哭出来了，还好及时醒来。

 

醒了之后睡不下去了，面对黑漆漆的房间，自己和自己的思想对话，想到自己要留在北京过年，特别的孤单。回想梦中妹妹传来噩耗的那一幕，突然发觉自己很想家、很想很想……

 

爸爸年十二要去医院复检，新年后就要动手术了，我一直很担心，或许也是发这个恶梦的缘故吧。从去年中旬开始，留学北京的我听闻爸爸的身体每况愈下，心里就一直非常的自责。身为家中长子，爸妈年纪都大了，我却还不能担起养家的责任。爸爸现在已经不能工作，在家中修养身体。很多的亲人都给了白眼，大概不了解我念这么多书干嘛用，成绩也不是最好的（我的亲人都是小地方的人，我算是父母亲人中，念最多书的那个了，堂弟表弟们十几岁就辍学工作帮补家里了。）。我一直受了很多的压力，还好有例外的姑姑、朋友和最重要的一个知遇赞助商，给了我很多鼓励，支撑了我大学的梦。

 

我一直生活得很好、乐观，就是要让所有关心我的人放心，但是一想到家里现在的困境，我就头皮发麻了。

 

这个梦说明了一件事，白天的时候我们可以选择过自己要过的生活，选择活出最好的一面，但是夜里自己面对自己的时候，最诚实的感受却是多角度，全面地向自己进攻。

 

梦境让我知道我是如此的想家，想回去分担一切，想让家人好过一些。

 

正如前面说的，去年发生的一切，我愿意用乐观的叫法称作“奇遇”，新的一年，我希望家人活得好好的，再过半年等我回去。

 

天，请给支离破碎的我多撑个半年，我还要回家。。。。。

 

*朋友们不用给我鼓励了，我只是有感而发。我活得很好，这是真的，不然一直在北京守护着我的朋友会揍我的，呵呵。

 

祝大家：新年快乐，健康、平安、常乐。

无期的预告：当我和一个叫“围巾”的女孩分手之后，身旁关心我的朋友都很想知道~~为什么？其实答案很简单啊：就因为你们的朋友我有够差劲嘛（虽然我知道有更多的人会不认同这个答案，呵呵）。我猜想，他/她们一定更想知道我们之间的爱情故事，呵呵，的确是非常动人的一段爱情，因为有我，所以我可以保证。当我在中传接触了导演朋友，我曾想过把我们的爱情故事纪念性的拍成一部片，或许也可以拍成剧（因为我发现这段情的戏味相当重）；我也想过要写成一本书；但是在征求到她的同意之前，这一切只能停留在一个不完整的状态。或许有一天，我会开始在这里透露一些，可以感动大家的我和她的故事，而现在还不是时候。。。。。。

 

 

正题：《因为你—喜欢下雨》

 

因为她，我有了中学时期第二首自己写的歌，以下是部分歌词：

 

开始喜欢雨，因为它留住了你，因为你温暖了这个雨季。。。。

 

雨怎么留住了她？而我又为什么会从讨厌下雨（因为雨后的气候很潮湿，会让人不太舒服），到开始喜欢雨呢？请看……

 

这是一段很久远的故事了，我其实已经忘记了。我后来发现的时候，是在我最近伤心分手后，翻看往日的日记，偶然，真的偶然又想起了这个故事。我想起了这个故事后，却也没有打算要在这里分享的。

 

一直到我看到一个香港朋友（我们会记得对方，因为我的生日日期和她的那个男友一样，也因为我让她对狮子座稍微有改观，呵呵）的space里写着她和他的故事，然后刚才她告诉我说她喜欢雨，而我答应了她，在这里写下这个关于我因为另一个她而开始喜欢雨的故事。

 

。。。故事发生在“记忆中最甜蜜的一个吻”之后，也就是我和初恋的小情人分手后。我经过了一段疗伤期，然后有一天，我发现自己开始不那么注意那心头上的伤口了——我恋上了另一个她。

 

这一次我是暗恋，也是目前为止记在我日记中的，唯一一次暗恋经历（其实很多人都会有暗恋的经历吧，我也不例外^_^）。

 

我喜欢她，有一个最好的原因，就是她的笑容。我总认为好看的女生不少，但是笑得好看的女生，就真的很少见了，尤其那天使、阳光的笑容，更是少见，所以吸引了我;P

 

为什么选择暗恋而不表白呢？有很多原因，我不在这里说，不然很多中学朋友就知道她是谁了，我不要让大家懂她是谁。以便这个让我第一次尝试暗恋滋味的对象可以继续存在，呵呵^_^

 

言归正传，要开始说因为她而喜欢雨的故事了。对于雨的感情，我一直是很矛盾的，在马来西亚这个四季夏天气候的国家，当然会希望常下雨降温；但是雨后的气候是非常的潮湿，让人很不舒服，有时候潮湿度很高，如果雨后马路上没人、没车走过，就会在路上形成一股薄雾，偶尔风吹雾移而不散，要是在夜晚就很有灵异气氛了。基本上，我是不喜欢雨的。

 

我和她念同校，回家的路向一致，所以回家都是搭乘同一辆巴士的。我特别喜欢在放学后见到她，因为那时候的气氛最轻松，她的笑容也最多^_^我初恋的伤就是在她的阳光笑容下，渐渐的愈合了。

 

后来有一天,她没再出现在回家的巴士上了，后来听朋友说，她换乘了另一辆学生巴士。自从她的笑脸不再出现在巴士上后，放学回家的路程突然变得非常苦闷，我的心情又开始郁闷了。我特别记得那段时候经常注意路边放学回家的女生，多么希望有一个是她，特别是在她往常下车的那一站，我总是很用心在寻找她的影子，答案……当然是一次次的落空。

 

一直到有一天，放学的时候下雨了，我坐在巴士靠窗的座位，闷闷得看着窗外的景色。我原本就不喜欢下雨，再加上巴士的空调有够糟糕的，所以心情更加土灰土灰的。雨天总是容易堵车（也是我不喜欢雨天的原因之一），巴士走走停停终于又到了她应该下车的车站，久经挫败的我漫不经心的看着窗外周围的一切。

 

突然，惊呆了……她在车站里避雨。我开心之余突然来了勇气（不是表白），向窗外的她挥手，想引起她的注意……她浅浅的笑了，然后也向我挥了一挥手，哇天~~她在对我笑呢！多幸福的一件事（这种感受只有那些有暗恋经历的朋友才懂的:P尤其一个笑容超美的女生对你笑的时候）。哈哈哈，是这场可爱的雨（360度转变了态度~!~”）留住了她，是这场可爱的雨留住了忘了带伞的她。好开心的，第一次那么喜欢雨！！也因此有了以上的歌词。

 

写了这首歌之后，后来有一次机会我坐在她面前，拿着吉他唱给她听了。唱完后还问她好不好听，她呢，微微的一笑“嗯”了一下，哈，这就足够了。她应该到今天都还不懂那首歌是写给她的。

 

后来，我和她……说明是暗恋当然没有好下场啦，她和一个她锺意的男生在一起了，然后又分手了。我还是很喜欢她的笑容，一直到现在都印象深刻。然后，因为那段温馨的回忆，我也一直喜欢雨天至今。

 

另一句歌词：

又是一个下雨天，窗外的你模糊不清楚。。。。

 

就这样，我告别了那段涩涩的，没有结果的暗恋。无论如何，那种刻骨铭心的暗恋过程是记载在我日记里了，成了一段很特别的回忆。

矜持的约会

 

去年我们见面时，陌生的你悄悄在我耳边说：

“你把喜悦全写到脸上了啦，傻瓜^_^”

我好开心，真的。可你又何尝不是呢？

你在我面前跳起了没有节奏的舞步，

你一直带着微笑，那么迷人，

你的舞步那么轻盈，那么的好看，

你怎么还说你不会跳舞呢？

最难忘你脚尖离地转身的刹那，

你斜视的眼光和我对望的那一刻，

我们约定了会再见的，

可是你没说好日期就走了。

从那天起，我开始耐心的学习等待，

等待着和你的重遇，

你说的——矜持的约会。

 

今天你来了，来得毫无预兆，

当惺忪的睡眼望见你的身影，

我从床上跳了下来，毫不犹豫。

那不听话的东西从眼眶溜了出来，

我不想掩饰什么，我真的想你了。

我怕这一次你又走远了，

于是赶紧的拉着你的手不放，

你不动了，带着羞涩的，

任由我那因思念而狂妄的眼神，

毫不顾忌的、疯狂而怜惜的，

扫过了你每一寸雪白的肌肤。

 

可你还是矜持的，

你骨里透着的冷艳让我明了一件事，

这一次你也不会待在我怀里很久，

没有挣扎，我懂了后不再挽留，

你又微笑着，跳了那一支舞，

这一次我看得更舒服一些，

因为那没有节奏的舞步，

在你再度赴会之前，

已迫不及待的在我梦里出现了千百次。

 

你还是在天黑之前离去了，

我按捺住心里万般的不舍，

答应你我这一次要学习体会，

体会那难懂的——

为什么要让约会变得那么矜持？

我其实只想简单的留住你一次。

 

你再次离去开始我又盘算着，

什么时候？矜持的约会？

而矜持只是你的一个代名词。

 

 

*写给思念的她，写给《雪狼湖》的小雪，写给20060112北京的一场雪。